志村爆笑劇

2010年12月5日 星期日

水只有到屁股

一陣大雷雨後,有個農夫在路上趕鴨子,

一位開賓士的男士停下來問:「前面的積水不深吧?」

農夫:「安啦!過得去啦!」

結果賓士很放心的開過去,沒想到越陷越深,

完全陷在水裡,車主急得大叫:「你不是說過得去?」

農夫:「我哪知道?剛剛鴨子過去,水只有到屁股而已呀!」

台式英語

有一天,英文課。

阿明:「老師,almost是什麼意思?」

師曰:「almost就是"幾乎"。」

阿明:「喔!」

於是阿明寫下:almost=姐夫。

師欲哭無淚。



又有一天,英文課。

阿明:「老師,on leave是什麼意思?」

師曰:「on leave是"休假"的意思。」

於是阿明寫下:on leave=小姐。

師口吐白沫。

2010年12月2日 星期四

一個留德的阿拉伯學生寄給父親的mail (中英對照版)

Dear Dad,
親愛的父親,
Berlin is wonderful, people are nice and I really like it here,

柏林非常棒,人也很親切,我很喜歡這裡。

but Dad, I am bit ashamed to arrive to my college with my Gold Mercedes, when all my Teachers travel by train.

可是,我對開著金造的賓士轎車 來學校有點慚愧,因為我的老師們都是坐火車來 的。

Your Son

你的兒子

Nasser

納瑟

********************************************************

Sometime later Nasser gets reply to his e-mail from his Dad

不久後,納瑟收到他父親的回信。

Loving Son,

我深愛的兒子,



Twenty Million Dollars transferred to your account, please stop embarrassing us, go and get yourself a train too.

2000萬美元已轉入你的帳戶,也去買一輛火車,不要讓我們家丟臉。

Your Dad

你的父親

自然

小林是個新護士,工作沒經驗,做什麼事情都要先問護士長.


這天,一個病人死了,小林忙問在家屬看見死者前,應該準備些什麼.

護士長頭也不抬地說:只要讓死者看起來自然一些就好了.

過了一會兒,護士長忙完工作,打算去幫幫小林.走進病房一看,差點沒嚇死!只見死者帶著眼鏡靠在枕頭上,手裡還拿著一份報紙...

賣保險套

一位女客人在百貨公司抽煙,一位經理上前阻止:「請你不要在這裡抽煙!」女客人不服道:「那你們商場裡為什麼還要賣煙呢?」


經理客氣回答:「我們這裡還賣保險套呢..............」

多餘的

有一次老師在改同學的考卷,看到小銘寫了一句造句~
他寫:我媽媽是一位六十多歲的老婦人
老師把它的{}圈起來,寫著:{多餘的}!!
把考卷發下來後小名訂正了考卷!!老師看了差點昏倒!!
他改成~我媽媽是個六十多歲多餘的老婦人.............

老二多大?

幼稚園老師打電話招生


老師:爸爸你小朋友上學了嗎?

爸爸:老大7歲剛上小學,老二還沒

老師:那爸爸你老二多大?

爸爸:ㄜ…你問的太深入了吧

老師:==…

照顧小嬰兒

陳太太剛產下了一對龍鳳胎,從未照顧過小嬰兒的她趕緊向生了五個小孩的王太太求助。


王太太喫了口茶,緩道:「久了你就習慣了。我剛生老大的時候,他一咳嗽,我便打電話叫救護車;到了老五,他吞下一枚五元硬幣,我對他說:『這五塊錢從你的零用錢扣掉。』」

不懂胖虎

老師:大雄.老師給你90元.你再去跟胖虎借10元.這樣你總共有多少錢?


大雄:0元。...

老師:你根本不懂數學!!!!!!

大雄:你根本不懂胖虎......

2010年8月17日 星期二

最「溫馨」的偷情

一個女人正躺在床上和她情夫纏綿的時候,突然聽到丈夫開門進屋的聲音。

「快!站在那個角落裡不要動!」

女人趕緊將他全身擦滿嬰兒用油,再灑滿石灰粉,輕聲的告訴他「站著不要動,你就裝做是一個石膏像。」
她丈夫進到房間裡時,指著角落裡的東西:「那是什麼?」

女人冷靜地說:「喔!只是個石膏像。蔡家的臥房裡也有一個,我覺得蠻漂亮的,所以我也弄了一個回家擺設擺設。」
夫妻倆自此就不再談石膏像的事,直到倆人上床睡了覺。清晨兩點左右,丈夫起床到廚房吃東西,回房時,手裡拿著一個三明治,一杯牛奶,遞給那個石膏像說:

「拿去,吃點東西吧!不要像我,在蔡家站了三天,連一口水都沒得喝。」

最「滑稽」的偷情

老公和老婆外面都有情人,經常自己出去找刺激,倆人很少一起過夜。某天兩人都在家,都對對方有點內疚,於是格外溫存。不想兩人熟睡到凌晨,老婆忽然翻身坐起,大聲夢語道:

「不好了,我老公回來了!」



老公一聽馬上爬起來,飛速地夾起所有的衣服,從窗子裡跳了出去﹍﹍

最「巧合」的偷情

有個女人趁先生上班時偷偷與情人鬼混。

有天兩人在床上,女人聽到她先生車子回來的聲音,她焦急的叫她的情人:「趕快拿著你的衣服,跳窗戶吧!」

她情人一看:「外頭下大雨你叫我跳出去?」

「我先生如果逮到我們兩個,我們必死無疑。」女人叫道。
她的情人只好拿起衣服,從窗戶跳了出去。結果他縱身一跳竟然跳入一群馬拉松選手中,他只好一面提著衣服,一邊加入跑步中。

有個選手問他:「你習慣裸奔嗎?」
他喘著氣的回答說:「是啊,這樣可以減少空氣阻力。」
另一個選手又問這個裸奔的男子:「你跑步時都習慣都會把衣物拿在手上嗎?」

他有點透不過氣來的回答:「是啊,這樣一來,比賽完我就可穿上衣服,開車回家。」
那人又問說:「你通常都帶著保險套跑步嗎?」

該男子說:「只有在下雨的時候才戴。」

最「昂貴」的偷情

有天晚上,一男人走進酒吧,對酒保說:「請給我1杯啤酒。」

酒保:「好的,啤酒1杯,1分錢。」

客人不信,大叫:「一杯啤酒1分錢?!」

酒保:「正是,1分錢!」
客人看著菜單說:「能否給我來1份大的肋骨牛排,外加洋菇,炸薯條,2個煎蛋。」

酒保:「當然,可是這就蠻貴的喔。」
客人:「那要多少錢?」

酒保:總共4分錢!」
客人:「這酒吧的老闆在哪裡?」

酒保:「跟我老婆在樓上!」
客人:「他在樓上跟你老婆做什麼?」

酒保:「就像我在樓下,對他的酒吧所做的一樣!」

最「費解」的偷情

有一個海邊的村落,村裡大部分男人時常出海很久不在家。村裡的女人幾乎每個人都有偷情,但在偷情後又會去找神父告解。

過了一陣子後,神父建議那些女人:

「以後我們把偷情這兩個字叫做跌倒,只要說[跌倒]我就知道了!」

後來,老神父退休了,他走之前特別交代村長要把[跌倒]這兩個字的意思轉告新神父,但新的神父上任後,村長卻忘了告訴新神父這件事。

女人們還是一樣去找神父做告解,每天都有人跟神父說我今天跌倒了。

因為跌倒的人實在太多了,於是神父去找村長,他建議村長要加強道路建設,免得太多人常常跌倒。

沒想到,村長聽了卻哈哈大笑。神父不明所以,看村長笑得那麼開心,就很生氣地說:

「你笑什麼!村長夫人這個星期已經跌倒3次了!」

最「意外」的偷情

有一對中年夫婦,育有2個非常美麗的女兒,但是他們一直嚮往生個兒子。他們終於決定做最後的嘗試,經過幾個月的努力,皇天不負苦心人,這位太太懷孕了,9個月之後,生下了一個健康的小孩。

這位快樂的爸爸衝到育嬰室要去看他新生的兒子,卻被他所看到的嚇壞了,他的兒子竟然是他生平所見最醜的嬰兒。

他跑去見他老婆並告訴她,他絕對不可能是這個嬰兒的父親,並且很兇惡的責問他老婆:

「你是不是背著我偷漢子?」

他老婆很甜蜜的對他笑著說:「這一次沒有。」

最「難忘」的偷情

一個殯葬業者有天工作到很晚,他的工作通常是要在死人的屍體送去埋葬或焚化之前做詳細的檢查。

當他在檢 查王 先生的屍體時,他很驚奇的發現, 王 先生的那個東西是他生平所見最長、最大的一具。

「 王先生,實在很抱歉!我不能就這樣的把你送去火化。你那只那麼特別的東西必須為後代子孫留下來。」

於是驗屍官拿解剖刀將那東西割下,將它包好放進皮包中帶回家。

第一個展現給他老婆看:「老婆,我給你看一個你絕對無法相信的東西!」

他把皮包打開,把那個東西拿出來,他老婆一看就大叫:「天呀! 王 先生死了!」

最「悲慘」的偷情

老鄭躺在病床上奄奄一息,他老婆小禪坐在床邊,抓著他的手淚流滿面,口中唸唸有詞的禱告。

老鄭睜開疲弱的眼睛看著小禪,張開蒼白的嘴唇輕聲的說:「親愛的小禪,...」

小禪捂著他的嘴:「你累了!靜靜的睡吧,乖,不要說話!」

老鄭很無力的說:「但是,我有事情一定要跟你表白!」

「沒什麼好表白的了!你累了,還是好好睡覺吧!」小禪啜泣的說。

不!不!不!我一定要表白,我要很和平的死去。我曾經睡過你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。」

小禪輕輕的啜泣:「我知道,這就是為什麼我要對你下毒的原因!」

最有「把柄」的偷情

2個女人在郊外喝酒,一直喝到天濛濛亮。

回來的路上,她們內急難忍,於是硬著頭皮走進路邊的一片墓地。

因為沒帶手紙,第1個女人便脫下內褲擦了擦,並扔掉了內褲。

第2個女人發現旁邊有個花圈,便撕下輓聯擦了擦。

兩個女人回家後沒多久,他們的丈夫便互通電話。

「看來我們得當心了,昨晚她們倆肯定有事兒,我發現我老婆回來後沒穿內褲!」

「我更糟,我發現我老婆屁股上貼著個紙條,上邊寫著:『我永遠不會忘記你』!」

2010年8月15日 星期日

男高音

有一次,世界第一男高音,跟世界第二男高音,在街上碰見了,

身為義大利人的第一男高音,向身為西班牙人的第二男高音炫耀說:

「我上星期在西班牙一間教堂演唱,唱到一半,西班牙的觀眾忽然紛紛叫著:

『啊!奇蹟出現了!奇蹟出現了!』,我轉頭往身後一看,

只見聖母瑪麗亞雕像的臉上,流下了兩行眼淚」

「哦?真是太巧了」第二男高音笑著說:

「很巧的,當我在義大利的一間教堂裡演唱,唱到一半,義大利觀眾忽然紛紛指著我的身後叫著:

『啊!奇蹟!奇蹟!』,我轉過身一看,

只見耶穌從十字架走下來,握起我的手,由衷的讚美說:

『太好了!你唱的真是太好了啊!比起上星期在西班牙把我老媽都給弄哭了的那個義大利胖子,要好的太多了』。

作文

私立中學每次考試學生在是非選擇做完後就交卷了,

問答題或申論題,學生從來不會作答,

我們國文老師為了鼓勵他們寫,就在考試前規定:

「這次的短文寫作題目是 "路",同學要針對這個題目做答,

不但要寫,而且至少要寫三段,沒寫的倒扣五分,有寫的(不論寫得多濫)加分。」

(相信這招很多老師都做過!)

結果考試結束後,有位補校考生的短文作答為:

「忠孝東路一段,忠孝東路二段,忠孝東路三段。」

 @#$%*&~~~~~

開罰單

一性感的妙齡女郎開著一輛跑車被警察攔了下來.....

警察:為什麼開那麼快..

女郎:我無聊嘛........

警察:嗯.....

女郎:你現是在開我罰單嗎?

警察:不是,,,我現在在抄我的電話號碼給你..

辛亥隧道

我有個同學家住在木柵,她以前唸中山女高,每天晚上都留在學校唸書,然後再趕最後一班公車回家,

某天晚上,她依然是留到11點多,搭上了最後一班公車回家,因為人很少,所以她去坐最後一排,由於唸了一天的書很累了,不知不覺就睡著了,醒來時發現車子正在辛亥隧道內,離她家還有一段路,所以又繼續睡去。

隔了一段不知到多久的又醒了,發現車子仍然在辛亥隧道內,她開始有點緊張,不過想也可能太累了,有點神精錯亂,於是又繼續睡覺,

真的是因為太累了,很快就睡著了,又不知隔了多久,她又醒了,發現車子依然在辛亥隧道內,而且車上的乘客似乎少了很多,

她越想越害怕,趕緊在閉上眼睛假裝睡覺幾分鐘後,她張開眼睛,她非常害怕,因為車子依舊在辛亥隧道內,而車上的乘客只剩一位老太太,連司機也不見了,她害怕到了極點。

這時,老太太站了起來,一步一步的走過來,走到她身邊時,拍拍她的肩膀,說:年青人!大家都下去幫忙推車,妳怎麼還在這裡ㄚ?

吐口水

廠主對被開除的工人說﹕

「聽說,你要在我死後到墳場上對我的墳墓吐口水?」

工人說﹕「放心吧,我已經改變了主意,我沒有排隊的耐心。」

完美的惡作劇

有一天,一位少婦,一位老太婆,一名俄國軍官,一個波蘭團結工會的工人,一同坐在火車車廂中,面對面的四個位子...

火車平穩的行進著,不久,火車駛入山洞中,四周變的一片漆黑...

突然,寂靜的車廂,傳出一聲親吻,緊接著一陣清脆的巴掌聲..

之後,車廂再度回復寂靜...重現光明後,這四個人各自暗想:

「嗯,這個少婦做的好!!這兩個男人其中之一不規矩,她狠狠的教訓了他」老太婆暗自稱讚那位少婦。

「哈哈!!這兩個男人有一個想親我,卻不小心親到老太婆,真是有趣」少婦偷笑中。

「真倒楣耶!!明明是那個工人偷親了少婦,可是她卻誤打了我」軍官無奈嘆道。

「哈!!真夠爽耶!!我剛親了自己的手臂,還痛快地打了那烏龜軍官一巴掌!」工人奸笑道!!

棺材裡的人

一個品性不良、不務正業,老是花天酒地的男人死了,他太太平時雖恨他入骨,但也不免含悲在靈前謝客,聽到朋友在念祭文時,有一段竟是:君性純厚、品性兼優、贍家教子、濟弱扶貧、無不愛戴。

他老婆低聲問兒子:「你快去看看,棺材裡躺的是不是你爸爸?」

鐵幕政治

三個人被關在北京的監牢裡,彼此問著被關進來的罪名。

第一個人說:「我上班遲到,他們說我破壞國家生產力,是社會的害蟲!」

第二個人說:「我上班早到,他們說我一定是外國派來的間諜,想竊取重要機密!」

第三個人說:我上班準時,不早也不晚,他們說我的錶一定是外國貨,不愛國!」

恢復原狀

老王要搬家了,他的太太正在傷腦筋。

老王說:怎麼了?

太太答:房東打電話來說要把房子恢復原狀。

老王說:放心啦!我已經打電話給昆蟲店,要他們送兩千隻蟑螂、一萬隻蚊子、

五百隻蜘蛛和兩百隻老鼠過來,等這些東西一到,馬上就搞定了........

死小孩

大富翁躺在病床上,對守在身邊等遺產的兒子說:

「我覺得我的病有好轉了..」

兒子問:「你是怎麼知道的?」

大富翁說: 「我發現你們的表情一天比一天難過..」

過夜

有一個老博士去朋友家玩,

但一進門外面就下起大雨,朋友好心留博士過夜,

朋友有事離開一下回來時卻看不到博士,

突然看到博士全身濕濕的走進來,朋友問他去哪?

博士說:你不是要留我過夜,我回去拿睡衣了

大鳥

有一天,小明去郊遊,抬頭一看!

發現ㄌ一隻大老鷹,便說道:"好大的鳥喔!"

只見老鷹用翅膀遮住自己的重要部位,就摔死ㄌ.....

結婚周年慶

一對夫婦結婚二十周年,老婆提議殺隻雞慶賀一番。

老公冷冷應道:「何必把二十年前的錯誤算在一隻雞頭上呢?」

2010年6月23日 星期三

比毒

話說我有兩位同事,一男一女,非常喜歡鬥嘴,平常沒事就互"虧"對方。

有一天下班,那女生就請那男的順路載她一程,好不容易我男同事答應了,於是他們就去牽機車。

到了停放機車的地方,那女的看到那機車又破又爛,

忍不住又"虧"了那男的一句 :「拜託,這麼破又爛的機車還要上鎖~~~~。」

那男的瞪大眼睛看著那女的說 :「那妳幹麼上妝。」



※PART-2

一對夫妻在動物園隨著眾人圍著大狒狒。

老婆:『真奇怪,愈難看的動物愈多人看。』

老公:『噓~~!不要叫這麼大聲,大家都在看妳。』



※PART- 3

某日,一位小姐去買肉圓。

小姐:『老闆,我要兩個小的帶走!』

由於生意好,過了一會兒,老闆怕忙中有錯,於是在下鍋前問:

『小姐,妳那兩粒是小的嗎?』

該小姐臉一紅,恨恨地回了一句:『老闆,你那兩粒才是小的!』

 
 

錯誤

一對夫婦結婚二十周年,老婆提議殺隻雞慶賀一番。

老公冷冷應道:「何必把二十年前的錯誤算在一隻雞頭上呢?」

修理

甲婦:「我家兒子經常弄壞電器,幸好他老爸會修理。」

乙婦:「我家孩子也經常破壞東西,也幸好他爸會修理。」

甲婦:「妳先生也會修理東西?」

乙婦:「不,他會修理孩子。」

 
 

瞄準

甲婦:「如果妳的老公有外遇,妳會怎麼樣?」

乙婦:「我會睜一隻眼,閉一隻眼。」

甲婦:「喔!妳這麼大方!」

乙婦:「不,我是要用槍瞄準他。」

強吻

這天,有個美麗的女性在公司外當清掃婦。

突然有位男性強吻了她就跑走了,

女性便大叫「那個人強吻了我,快抓住他」

路人便衝過去將男性抓住說

「小姐,妳要告他甚麼?」

女性害羞的說「沒有,我只想告訴他...我每個星期一、三、五都會來打掃...」

意外情節

早上七點半。

媽媽:「阿金,快起床,上學要遲到了。」

阿金:「媽,我不要上學。」

媽媽:「你說這什麼話。」

阿金:「我不想上學,學校老師不喜歡我,小朋友討厭我,連警衛伯伯也不睬我。」

媽媽:「你這死囝仔,快起床啦!都四十幾歲當校長的人了 ……」

孝順

父 : 不要一天到晚學人家飆車,讓父母擔心,一點也不知道孝順

子 : 那有 ,我可是有保險的

父 : 孝順和保險有何關係,別扯開話題

子 : 當然有關係囉,因為受益人是您ㄚ,

我可是一天到晚在製造孝順您的機會呢

父 : 嗯 .....,那什麼時候要孝順我ㄚ, 我已經等不及了

子 : ........(接不下去了)

道歉信

一對熱戀中的男女,相約去弔祭一位長輩,後來兩人鬧情緒,出殯那天只有男的去了殯儀館,看不到女的,越想越覺得不對,就想寫信給女的道歉。誰知女的看了信,更加火大。

你知道這男的是怎麼寫信的嗎??

"親愛的,昨天原本去殯儀館,是想看你,沒想到看不到你,心中好難過..."

2010年6月14日 星期一

很難得

阿強對朋友說:「我想離婚,我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。」

「你得考慮清楚啊!」朋友勸他,「現在這種老婆已經很難找了。」

網路和報紙

美國的網路和報紙在新聞領域競爭得十分激烈,
一個報社的新聞記者憤憤不平的說: 「無論如何,網路不能代替報紙,
最起碼最明顯的一點就是,網路可以拿來包東西嗎?」

出差

妻:「你為甚麼打孩子?」
夫:「他明天會拿成績單回來,而我明天正好要出差。」

考試

考試open book
但是某生,依然還是把課本藏在桌面下,攤在大腿上抄。
老師看到了,感到不解,特地走過來....關心地對他說:
「您,為什麼,不拿上來抄呢?像現在這樣,不是很累嗎?!」
學生答:「可是~,這樣子,我比較習慣呀!」

牛肉麵

顧客抱怨道:
老板,你的牛肉麵怎麼沒牛肉啊?
老板說:廢話啊!
你吃太陽餅有吃到太陽嗎?

補課

老師﹕這作業是你自己作的嗎?
學生﹕不,爸爸幫我作的。
老師﹕回去跟你爸爸說,星期天他也要來補課。

回音

牙醫檢查病人的口腔:
「你的牙上有個大洞!有個大洞。」
病人:「是有個洞,可你也不用說兩遍呀。」
牙醫:「我只說了一遍。那是回音,是回音...」

叫媽

雞跟牛發牢騷: 「人讓我們多下蛋,自己卻計劃生育,太不公平了!」
牛說:
「你那點委屈算什麼,那麼多人吃我的奶,有誰叫我一聲『媽!』?」

好鬥

鸚鵡好鬥!主人在籠中放入一隻麻雀,結果被鸚鵡打死。
鸚鵡說:「不過癮!!!」
主人放入一隻老鷹。結果老鷹被打死了。鸚鵡的毛卻沒了。
鸚鵡說:「靠!不脫衣裳還! 真打不過他~」

名片

一個財務專業顧問收到新印的名片後,氣急敗壞地打電話向印刷廠抗議…
「你們搞什麼鬼?我的名片印成『專業顧門』,少了一個口啦!」

「對不起對不起,我們馬上幫您重印!」

數日後,重新印的名片寄來了…

上面頭銜印著「專業顧門口」!

飛日本ㄟ要坐後面

日本的旅行團,團員清一色阿公阿媽。
登機時,阿公阿媽一看到商務艙比較豪華就往前鑽,坐商務艙的旅客請他們起來,
他們竟說:「這是博愛座,少年ㄟ去坐後面。」
連服務員也沒辦法,於是班機就延誤了。
在後面的另一團導遊等得不耐煩了,於是上前察探,在明白情況後就說:
「早說嘛,這我有經驗,看我的。」
只見那導遊上前去,大聲向那群阿公阿媽說:「阿公阿媽!這頭前是要飛美國的啦,飛日本ㄟ要坐後面啦。」
於是一大群阿公阿媽慌慌張張爬起來衝到後面去…

2010年6月9日 星期三

如何正確暫時停車節省燃料

志村爆笑劇


勇敢的小女生作文--三十年後的我.....

健康國小國文老師在五年級的班上,上作文課時,指定一個作文題目「三十年後的我」。
班上的一位女生小美寫道:
「今天的天氣不錯,我開著老公結婚週年送我的勞司萊斯,手指上戴著他剛買給我的三克拉大鑽戒,脖子上也掛著上個月生日才送我的紅寶石項鍊,帶著我的一對可愛的?胞胎到大安森林公園去玩。我們倘佯在花團錦簇的園區裡,到處都是人們羨慕的眼光。突然,路邊衝出一個渾身惡臭、滿臉污穢,看似無家可歸的老太太,垂?頭低聲的向我乞討,差點嚇到我的一對寶貝,驚嚇之餘,我再仔細一瞧?「天啊!竟然是我國小五年級的作文老師 !」
老師評語:這一個月妳只能站著上課 !!!~~

2010年6月6日 星期日

選課

話說有位學生在學期末準備預選下學期的課,可是這次系統的內容卻不太一樣,其內容如下:
『陽明大學你好,請輸入學號及按井號,退學按5、休學按6、復學按7』。
這位學生在好奇心的驅使下他按了『5』,這時只聽見系統回答『退學成功』。
這位學生頓時臉色大變,此時心中又浮現了另一個希望,剛剛不是有聽到復學按7嗎?
於是他按下了『7』只聽到系統回答:『對不起,非本校學生不得使用本系統....』

大哥大

在大學裡有一名教授看到一名學生帶大哥大,於是問他為什麼帶大哥大。學生說:那是水壺。
教授又問:水壺為什麼會響呢?學生:可能水燒開了.........

  

減肥

中年的肥胖婦人,在街上遇到久違不見的老朋友。
朋友說:「近來你似乎很忙?」
「嗯,忙著減肥!」
「怎麼減?」
「每天騎馬三個小時。」
「效果如何?」
「嗯,馬瘦了一公斤!」

  

你借給他

1958年的某一天,
日本....台北...國際電話。
李:是老王嗎?我是李偉。
王:好久不見了........
李:最近好嗎?
王:很好,好想你噢.......
李:我有事找你商量.......
王:什麼事?
李:我想向你借50萬元。
王:什麼?
李:我想向你借50萬元....(更大聲)
王:你在說什麼?我聽不清楚.........
李:我想向你借50萬元....(嘶啞的喊)
王:奇怪電話怎麼一點都聽不清楚??
接線小姐:王先生,電話明明聽的很清楚,他說要向你借50萬,你怎麼說聽不清楚呢?
王:你聽的清楚,那你借給他!

  

無解

一位已經喝得茫酥酥的歐吉桑,趕到醫院掛急診,護士小姐拿資料讓他填寫,他只寫了一個"林",就停止了。護士小姐就問:你林什麼?(台語發音)歐吉桑回答:我喝高粱酒。護士小姐說:不是啦!我是問你叫什麼?(台語發音)歐吉桑又回答:我叫海帶和豆干....

  

食人族

有個食人族長和他兒子到外尋找食物,他們躲藏在厚草叢裡,等待獵物到來。
不久後有一位瘦小子經過,族長的兒子問爸爸:『爸爸,這個如何?』
族長答道:『不,這小子太瘦,吃起來沒味道!』
不久後有一位胖子經過,族長的兒子問爸爸:『爸爸,這胖子又如何?』
族長答道:『不,這個太肥,吃了膽固醇會升高!』
不久後有一位窈窕青春美女經過,族長的兒子問爸爸:『爸爸,這美女又如何?』
族長答道:『哇塞!好極了,我們把這美女捉回家,然後把你媽媽煮來吃!』

  

棒球隊

甲和乙是熱愛棒球的好朋友,常爭論著天堂是不是也有棒球隊,某日甲不幸死掉了,不久後就托夢給乙。
甲:我要告訴你一個好消息,一個壞消息。
乙:什麼好消息?
甲:天堂真的有棒球隊耶!
乙:那壞消息呢?
甲:下個禮拜三的先發投手是你....

  

較愛熱食

兩個乞丐冬天出外尋找食物,因為天寒,所以遍尋不著,突然看到路邊有一堆嘔吐物,在無可奈何下,只好將嘔吐物當食物。一陣推持下,乞丐甲只好將嘔吐物吃下,但食物一下肚後,一陣反胃,又將食物吐出,剎時,只見乞丐乙飛也似的將穢物吃下,乞丐甲疑惑地問:為何剛剛叫你吃你不吃,現在又吃?
只見乞丐乙回答:因為天冷,我比較喜歡熱食。

  

五香乖乖

小明的媽媽要她去雜貨店買五香乖乖,
當小明去了很久都還不回來,
媽媽決定自個兒去看看到底是怎麼回事....
結果看到小明就站在雜貨店的門口傻傻地等,
媽媽不高興地問他:『我要你買五香乖乖,你在搞什麼呀?』
小明一臉無辜地說:『老闆說他只有三箱乖乖,
所以要我在這裡等,他去別地方調貨!』
媽媽:『@#$%&..... 』

退錢

一位腦筋不靈光的人,坐了計程車,
到達目的地時,計程車駕駛說:「先生,七十五元!」
「哎呀!糟了!」這位乘客說:
「現在我只有七十元,請你倒車載我到可以退回五元的地方吧!」

2010年5月30日 星期日

國民教育

小學開學了,剛滿六歲的冬冬不肯到學校註冊上學。
媽媽向冬冬解釋,法律規定小朋友年齡滿六歲就要到學校上學,一直到十五歲。
最後冬冬終於在學校書桌前坐下來,眼裡含著淚水的對他媽媽說:
『等我十五歲的時候,妳會記得來接我嗎?』

擔心過度

一對夫婦投宿旅館時,
老婆想要洗澡卻擔心的對老公說:「看報導某些旅館或飯店都會藏有隱藏式的錄影機,萬一真的被拍到,那該怎麼辦?」
老公一臉不屑頭也不回的說:「放心!依妳這種身材即使被拍到也會剪掉的!」

爸爸是誰

一天,一個非常富有的闊少爺在公路上超速,被一個女警察發現。
那位闊少爺很不願意地把車停了在一邊,不耐煩的說:
『你知不知道我的爸爸是誰?!』
女警察客氣地答道:『對不起,先生,這我可幫不到你,你有沒有試一試問問你的母親?』

公車記

有一位小姐要坐公車到天母,可是她不知道要坐到那一站下車,於是她問司機先生:「資機先生頂問疑下,顛母代哪裡下車?」司機先生不理她,繼續開車,她又問:「資機先生頂問一下,顛母在代哪裡下車?」司機先生還是不理她,旁邊有一位年青人,看不下去了,於是告訴那一位小姐,天母下車的地方,
小姐下車以後,年青人問公車司機,司機先生,剛剛那一位小姐問你,天母在哪裡下車,你為什麼都不告訴她,司機先生轉過頭來,很無奈的說:「不市偶不告市她,偶市怕如果偶這樣收,她會以為偶在鞋她。」

惡鄰居

甲:「我家新搬來的鄰居好可惡,
昨天晚上三更半夜,夜深人靜之時,竟然跑來猛按我家的門鈴。
乙:「的確可惡。你有沒有報警?」
甲:「沒有。我當他們是瘋子,繼續彈我的鋼琴。」

我們家鬧鬼了

有一個醉鬼回家,爬到床上叫醒老婆說:「親愛的我們家鬧鬼了!」
他老婆坐起身說:「你說什麼?」
醉鬼說:「我剛才回來時去上廁所,才一開門,燈就亮了。」
他老婆說:「真的嗎?」
他用力點點頭說:「千真萬確!」
他老婆想了想說:「你是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來?」
他連忙說:「對啊!妳怎麼知道?」
他老婆這時狠狠地打了他一巴掌說:
「死鬼!這是你第三次喝醉了尿在冰箱裡!」

瞎子

有一愛心人士每日經過地下道必會投擲100元給蹲在一旁的瞎子一日瞎子身旁多了一個小孩心想可憐便問小孩說:你爸爸是甚麼時候開始瞎的?
小孩回答說:是從早上10點到下午9點。
愛心人士 : &*%$#

休假

有天,一位資深且年齡較大的未婚女同事正在談論她有28天休假都休不完,正巧有位年輕新進的小伙子走進來,聽到了很高興的對她說:「那妳『假』給我好了!」所有聽的人都傻眼了。
輸血 
護士:阿伯等一下您要輸血.           
阿伯:好.                   
護士:(台語發音)阿伯您的血是O型的嗎?    
阿伯(思考後):(台語發音)沒ㄡ.我的血是紅耶!不是黑耶!

看醫生

老張去看醫生,抱怨著他的喉嚨非常痛。        
「嗯,」醫生說道:「是扁桃腺發炎,必須拿出來!」   
「醫生,我的肚子也好痛,就是這個位置!」老張又說道。 
「嗯,嗯,那是肓腸。也必須馬上切除掉!」       
「醫生,那我就不太敢再告訴您了...可是我的頭也好痛啊!」 

2010年5月25日 星期二

男女朋友

一對男女朋友相約去吃飯。
男的問女的說 : 妳想吃什麼 ???
女的回答說 : 隨便。
那男的就說 : 那去吃牛排好了。
女的說 : 不好,吃那個太腥了。
男的又說 : 那就去吃素食好了。
女的說 : 不好,吃那個太單調了。
男的又說 : 那吃肉燥飯好了。
女的又說 : 不好,吃那個太沒情調了。
男的又說 : 那去吃日本料理好了。
女的說 : 不好,吃那個太貴了。
男的再說 : 那去吃麥當勞好了。
女的說 : 不好,吃那個太沒營養了。
後來,男的快受不了了,就很大聲的問:不然妳到底要吃什麼啦?
只見女的有點不好意思,又有點嬌羞的說了句:隨便!

闖紅燈

有一人晚上開著車,經過一個十字路口,這時黃燈已轉成紅燈,心想反正沒車,於是加速衝過去,結果不巧被警察攔了下來。
警察問他:「你沒看到紅燈嗎?」
「有啊!」他答。
「那你怎麼還闖紅燈啊 ?」警察又問。
他說:「因為我沒有看到你啊!」

為什麼打架?

「為什麼打架?」法官問。
「當時我很平靜地在電話亭內跟我的女朋友聊天」小李說:
「這時那個傢伙走過來了,他要打電話,我不讓他打,他就把我從電話亭內趕了出來...」
「這也怪不得你發脾氣了」法官想了想說。
「還不只這樣呢!」小李補充說:「他還把我的女朋友也趕了出來...」

安全帽 

我同學和他女朋友共騎機車時,因兩人均未戴安全帽,但遇上警察路邊攔檢,要轉彎已經來不及了,於是就自動往警察那裡騎去,問警察:最近的警察局在哪?
那警察清楚地告訴他們之後問他們:你們去警察局做什麼 ?
他們就回答警察:我們的安全帽被偷了,我們要去報案!

洗澡

小表妹到元元家玩 , 第一次和男生洗澡 ,
小表妹對元元的 " ㄨㄨ " 十分好奇 , 一直伸手要抓 ,
元元很生氣的說 : 不可以給你玩 , 你把自己的都玩丟了 ,
我的不可以給你玩...

怎麼結婚? 

晚餐時,五歲的女兒問 : 『媽媽,妳怎麼會和爸爸結婚呢?』
母親看看父親,然後說 : 『看吧!連孩子都覺得奇怪 .... 』

系辦添購

某校的某個系想在系辦公室添購一部冰箱,預算呈報到校方,被退了回去。助教一看,堂堂高等學府竟然連買個冰箱也不行,就換個名目,將冰箱改成「類神經人工智慧溫度調節器」,校方馬上就批准了。
往後,這個系陸續添購了許多東西。「數位決策產生器」是骰子,零食叫「高密度能量單位」,KTV 設備是「 FUZZY 影像音波控制系統」,按摩椅叫「生化振動器」,電腦遊戲謂之「腦波振盪器」,電動玩具稱為「 3D 動畫 VR 多媒體處理機」,音響乃是「可記憶訊號產生器」,連大補帖也很有學問:「數位程式儲存版」。
食髓知味的助教又申購兩項「科技產品」:「超大型 FUZZY 多頻非交錯液晶積體電路超高頻道影像擷取接收器」和「CABLE MODEM 和數位電視的先趨研究」,分別是電視機和第四台。

瑞聯天地

住在瑞聯天地B棟的小偉拿著賣屋的海報廣告,上面印了許多瑞聯天地各棟待售的房屋,讀幼稚園的小偉好奇的問:爸爸這是那裡?
爸爸回答:這是瑞聯天地A棟。
小偉又問:這個呢?爸爸又答:這是Q棟。
小偉再問:這個呢?爸爸再答:E。
小偉繼續的問:那這個呢?不耐煩的老爸,乾脆一次念完海報上銷售的房屋.只見小偉還是不解的問:那媽媽的房子呢?
爸爸大聲的說:你媽的B不賣????

員外&乞丐

有位員外想蓋棟豪府,有天屋子要上樑了(以前蓋屋上樑是件大事,正所謂:上樑不正,下樑歪。可見它的重要性)當天員外請了許多親朋好友及舞龍舞獅來助興。
正在此時門外來了個乞丐湊熱鬧,他開言道:樑高好吊頸,門寬好抬喪。
眾人聽了正要把他轟出去,他趕忙說:千年抬一個,萬年抬一雙。
員外聽了大悅,吩附管家(重重的賞)

大陸探親

有位老榮民第一次回大陸探親,看見了離別四十多年的老姊,倆人相擁而泣.回到家第一件大事,就是祭拜祖先.只瞧見他大姊將紙錢分做四份,嘴裏念著:這是給爺爺的,這是給奶奶的,這是給爹的,這是給娘的.此時在一旁玩的小外孫可急了,他說:那我的呢??

2010年5月24日 星期一

感人的黑人故事

十多年前,可以到國外留學的學生大多是拿公費,獎學金被學費及住宿費瓜分後總是所剩無幾,民生問題自然是隨便解決。

一位台灣留學生每天中午都靠便宜的自助餐打發。直到有一天,餐廳來了一個黑人廚師,每次他總是多給台灣留學生一些菜。

起初,這位留學生以為廚師是不小心,但幾次之後,他發現廚師不只對他,只要是台灣來的留學生都受到他的照顧。

對隻身在外的他們而言,這無疑是一股暖流,也證明了人間處處有溫情。

不久,他終於完成學業,返國前夕,他忍不住跑去找那位廚師……

「這一段日子多虧您的照顧,」

他眼框中! 泛著淚水,「只是,我想問您,為什麼對台灣留學生特別好呢?」

「沒什麼啦!」黑人廚師淺淺的笑了起來,「因為我們黑人都被瞧不起,直到我去台灣旅行過,才發現你們台灣很多廟裡的神都是黑人,只有台灣人尊敬黑人.....」

2010年5月2日 星期日

睡前一定要和好喔

小蘋:「我家有個不成文的規定,就是當夫妻吵架了,不論如何,睡覺前都要和好。」
小雪:「哦,相當不錯的規定ㄋ。但是你們有遵守嗎?」
小蘋:「有啊!記得有一個禮拜,我們兩個都沒睡覺 … 」

瞄一下

小明他們班突然要小考,小明因為功課不好,所以就在開始考試之前,就粉兇ㄉ跟前面同學說:
「等一下考試ㄉ時候,我如果踢你椅子,你就給我瞄一下,不然就修理你 ! 」
開始考試了,小明趁老師不注意ㄉ時候趕緊踢了一下,前面的同學猶豫了一下,但是沒反應。
小明一氣之下,大力的踢了三下。
結果前面的同學就 ....就 ........
「喵~ 喵~ 喵~」
……………………

誰外遇?

老陳:「昨晚真倒楣。」
老李:「怎麼了?」
老陳:「昨晚我早點回家,像以往一樣,
我總喜歡在黑暗中抱住我家女佣 … 。」
老李:「那又怎樣ㄋ?」
老陳:「想不到昨晚抱住的竟是我老婆呀!」
老李:「那也沒關係啊!」
老陳:「可是我老婆卻說
『小馮!老陳快回來了,你還不快走!』」

 

極冷對話

小藍:「一氧化碳它哥叫什麼?」
小蘋:「二氧化碳。」
小藍:「那豆油(醬油的台語)他哥叫什麼?」
小蘋:「鹽嗎?」
小藍:「不是 … 」
小蘋:「醋 … ?」
小藍:「也不是 … 」
小蘋:「那到底是什麼?」
小藍:「豆油哥(醬油膏)」

 

大舌頭

有位大舌頭的小姐要坐公車到天母,
可是她不知道要在那一站下車,於是她問司機先生:
「資機先生,頂問疑下,顛母代哪裡下車?」
(司機先生,請問一下,天母在哪裡下車?)
 
司機 先生沒理她,她又問:
「頂問一下,顛母代哪裡下車?」
(請問一下,天母在哪裡下車?)
 
司機 先生還是沒理她,旁邊有位年青人,看不下去了,
於是告訴那位小姐,天母下車的地方。
 
小姐下車以後,年青人問公車司機:
「司機先生,剛剛那一位小姐問你,
天母在哪裡下車,你為什麼都不告訴她?」
 
司機 先生轉過頭來,很無奈的說:
「不市偶不告市她,偶市怕如果偶這樣收,她會以為偶在鞋她。」
(不是我不告訴她,我是怕如果我這樣說,她會以為我在學她。)

 

老少配

有位 80幾歲的老富翁娶了個年輕少婦。
某天少婦早上起來,發現丈夫老富翁已死在床上!
少婦非常驚慌的奪門而出並大喊:
「陳嫂!陳嫂!不用煮老爺的早餐了!陳嫂 … 」
 

美麗與內涵

兩位高中生在聊天
甲:「你選擇女友比較重視美麗還是內涵?」
乙:「當然是外在。」
甲:「你太膚淺了,你難道不知道美麗只是短暫的嗎?」
乙:「我知道美麗是短暫的,但是醜陋卻是永恆的啊!」
 

黃牛票

「黃牛票、黃牛票!一張 500元!」
黃牛正在賣票時,有個便衣警察走了過來。
不知情的黃牛問:「先生,你要買幾張?」
便衣警察:「我是警察!」
黃牛:「喔,軍警票啊?一張 320。」
 

英語問候

一個學了多年英文的學生,經過長久的努力,
終於學會了「 hello」以及 26 個英文字母。
他高興的跑上街去,隨手攔住一個外國人,緩緩跟他說:
「 Hello! A B C D E F G … 」
那個外國人瞪大了眼睛、張大了嘴,聽他一字一字唸完。
好不容易回過神後,外國人想了想,清清喉嚨緩緩的跟這個學生說:
「你好!ㄅ ㄆ ㄇㄈ ㄉ ㄊ … 」
  

不節儉

一位外籍婦女有天擦窗戶時,一不小心跌至窗外的垃圾桶中。
剛好經過一旁的阿強看見這名雙腳露在外面的婦女,不禁嘆了一口氣:
「外國人還真是浪費,這女人至少還可以用上 10幾年的說,
這樣就扔了,真可惜 … 」

下車投

外國觀光男來到台灣,他搭上了台北 15路公車;
就在他要投錢時,司機說:
「下車投、下車再投!」
「 What?下車投?」
於是,只見這外國觀光男跑下車去,
拿起零錢瞄著投錢桶許久,還是搖搖頭說:
「拜 … 拜託,這樣怎麼投?我又不是麥可喬登 … 」
 

吵架

兩兄弟在吵架
哥哥罵:「去你媽的!」
弟弟也不甘回罵:「您娘卡好(台語)!」
父親從房裡怒氣沖沖地跑出來,各賞了兩人一個耳光:
「你媽是他媽,他娘也是你媽,做兒子的能罵媽媽嗎?
你奶奶的,真不像話!」

富爸爸的病

觀察入微的大富翁躺在病床上,對守在身邊等遺產的兒子說:
「我覺得我的病有好轉了 ..」
兒子問:「你是怎麼知道的?」
大富翁說:「我發現你們的表情一天比一天難過..」
 

2010年4月25日 星期日

事件

某日,一隻老鼠趴在大象的耳朵內,說了一句話,只見這頭大象大叫一聲『那是不可能的』就昏倒了。

請大家想想小老鼠到底說了那句話?

小老鼠說:我懷了你的孩子...

 

圓山飯店

嚴長壽接掌圓山飯店的總裁時,有人好奇的問他為什麼放棄亞都飯店的職務來圓山。

嚴長壽想了一會兒說:「因為圓山飯店的宗教氣息濃厚‧」

見對方一臉疑惑,嚴長壽解釋道:

「外國客人看到圓山飯店莊嚴華麗的大廳後,總是讚嘆『Oh,MyGod!』;等到結帳時看到帳單又會驚呼『Jesus Christ!』」

 

士兵演習

在外工作的女孩返鄉探親,但見路上都是軍車與士兵在演習。她來到一座橋邊時,一位軍官禮貌的攔住她:「對不起,小姐,你不能過橋。」

「為什麼?」

「因為橋被炸毀了。」

女孩著急的問:「那我什麼時候可以過?」

「這我不能告訴你,」軍官仍然很禮貌的說:「因為我已經陣亡了。」

 

笨蛋白癡

小瑞說:「你有沒有看過烏龜搖頭﹖」

小軒搖頭說:「沒有。」

小瑞又問:「你有沒有聽過笨蛋說有?白癡說沒有,智障不說話的故事﹖」

小軒:「...........」

 

A罩杯換D罩杯

小邰是工程實驗室的書呆子,一天實驗室正在討論"A罩杯換D罩杯"的廣告,討論的非常激烈,大家想聽聽小邰的意見,只見小邰推著眼鏡說:

「是A/D converter嗎?」(交直流電源轉換器)

 

父親和丈夫

即將臨盆的婦人問醫生:「我分娩時,丈夫可以在場嗎?」

醫生答道:「我絕對贊成父親在場看著自己的孩子出生。」

「那就麻煩了,嬰兒的父親和我丈夫向來都是水火不容的。」產婦不安的說。

 

父兼母職

同事在午餐後於辦公室閒聊,談到新同事珍妮自幼喪母,四姐妹長年旅居國外,均由她父親一手帶大,真是父兼母職的好父親。不料在一旁休息,受英文教育而對中文又一知半解的珍妮竟生氣的跑過來說:

「請你們不要罵我父親是『福建母豬』好嗎?」

 

通婚

妻:我嫁給魔鬼比嫁給你好得多了!

夫:太太,那不可能,因為近親禁止通婚的。

 

驗算

一日期中考,所有題目都是選擇題,所以甲生就帶了一個骰子去,乙生坐在他旁邊,以下是考試情形:

甲生丟骰子,3.1.1.3.4.2.4.2.1然後甲生就寫完了,開始睡覺;不久甲生起來了,又開始丟骰子...

乙:你在幹嘛?

甲:驗算啊!

 

真假不分

做事一向粗枝大葉的小芳在校內圖書館打工,順便幫忙打掃澆花。她總是在澆花時經常濺濕旁邊的書,大約過了一星期情況才稍微改善。

某日,她正小心翼翼的為一盆鮮艷的火鶴花澆花,只見管理圖書館的老師站在一旁瞪著她,她以為老師會稱讚她越來越細心,不料老師卻板起臉對小芳說:「你現在澆的是塑膠花。」

2010年4月19日 星期一

媽媽的味道

晚飯後陳小姐全家人在客廳裡看電視,正要吃水果的時候,向來端莊的陳小姐忽然放了一聲響屁,由於她剛認識的男朋友也在座,陳小姐的臉頓時紅了起來,一時氣氛頗為尷尬,這時陳小姐的小妹忽然冒出一句,嗯!有媽媽的味道!

連副總統和豬

為了明年的總統大選,連副總統積極展開各項活動。有一天,連副總統下鄉視察,為了表示自己`入民間親近民眾,他來到了豬圈旁。他走近豬群,拍了拍一頭豬的腦袋、摸摸那頭豬的背脊,很是認真的樣子。

這時,隨行的一位記者朋友覺得這個鏡頭很珍貴,於是就“喀嚓”拍了下來,並提名叫作“連副總統和豬”,準備明天在報紙上發表。

報社的編輯看到了這張相片,覺得題目起的不好,於是改成了“豬和連副總統”並送去總編輯那兒。

報社的總編輯看了這張相片還是認為這個題目不好,於是又給改了。最後,報紙出版了,正版上赫然醒目的就是那張相片,相片下面並寫著:

『左起第三位為連副總統』。

 

想上二號

在成功嶺集訓的某一天,正在上基本教練時,有一個大頭兵突然想拉肚子。所以就跑過去向班長說:「報告班長,我想上二號!」

結果班長若無其事的大喊一聲:『喂!二號過來,有人想上你!』

最悲慘的故事

有三兄弟一起住在50層樓的摩天大廈,每天早上一起開著車子去上班。有一天他們到家時不巧電梯壞了。他們只好走上去,爬到十樓時,大哥建議每人講一個最悲慘的故事。

於是,大哥開始說了:「從前有一個人從小就沒有父親,是由母親含辛茹苦的養大,好不容易稍稍有了一點小成就想要報答母親時,母親卻病死了。」

這時已經到了20樓。二哥接著說:「從前有一對情侶非常相愛,男孩要出國留學,女孩也發誓不管多久一定會等他回來,四年之後男孩終於學成歸國,女孩也堅貞如是,但是女孩卻在去接他的途中出車禍,當場死亡。」

講到這裡時,不知不覺的已經到了40樓。這個時候,沒想到三弟只不過說了一句話,三兄弟馬上坐在樓梯上大哭‧‧‧他說:「大哥,二哥,對不起,我忘了帶家裡的鑰匙了!」

湯匙的功用

一位男士進入一家餐館並被侍者帶領至餐桌旁。當他坐下時把一支湯匙弄掉到地上,侍者伸進口袋掏出另一支湯匙擺在桌上。男子驚喜地問:『你怎會想到將湯匙放在口袋裡?』

侍者回答:『我們有一群管理顧問前來觀察我們工作情況並提出改善方案,他們發現有30%的客人會不小心將湯匙掉到地上,如果我們帶一支在身上,將節省我們走回廚房拿乾淨湯匙的時間。』

『真是個好主意。』男子說。

用完餐後,男子起身付帳,當他付帳時注意到侍者褲子拉鍊掛著一條線,並與侍者討論。侍者解釋這條線的作用為何:

『顧問們建議我們使用此線來改進我們的工作效率,他們建議如果我們在拉鍊掛著一條線,在我們方便時,只需拉這條線,然後我們的“小弟弟”就會出來,這樣子我們的手就不會沾污,能省去洗手的時間。』

『多棒的主意呀!』男子說。

男子付錢後轉身離開餐廳,當他到達門口時,發覺這個主意有一點不對勁;他轉身問侍者:『那你如何將你的“小弟弟”弄回褲襠呢?』

侍者回答:『別人我是不清楚,但我都是用湯匙弄回去的。』
 

黃雀在後

有個流浪漢坐公車的時候在車上看到一位很美麗的修女,他就很想要跟她做‧‧‧於是他就問公車司機有沒有什麼好辦法。

公車司機對他說:「修女的老闆就是上帝,你只要扮成上帝的樣子,她就會聽你的話了。」

結果流浪漢信以為真的就跑到教堂戴上面具並掛在十字架。果然過了不久修女出現了並且很虔誠的祈禱~~~這時流浪漢說話了:「我就是上帝,所以妳要聽我的話,我要妳跟我做!」

修女只好為難地答應了,但是修女又說:「可是我想要保有我的貞潔,所以請你從“後面”來好嗎?」流浪漢心想沒差,於是他們就開始了。

到了一半流浪漢突然撕下面具說:「哈哈!妳上當啦!我不是上帝!我是流浪漢!」

沒想到修女也撕下面具說:「哈哈!你也上當了!我不是修女!我是公車司機!」
 

響亮的名字

齊老先生三代單傳,時值暮年,喜獲麟兒,如獲至寶,便將小孩的八字請算命先生合字。為求得一個響亮的名字。

算命先生盤算許久便說︰「生辰核算後應取名為“德隆”。」

齊老先生說:「先生,這個名字不夠響亮,是否能重算?」

算命先生拗不過他,即便重算了一個更合的名字叫“東強”。

齊老先生依舊不滿的說:「先生,這個名字仍然不夠響亮。」

此時算命先生不耐煩的說:「那你乾脆將兩次核算的名字併在一起,叫做“齊德隆東強”,怎麼樣?這樣夠響亮了吧?!」

背痛的原因

一天,小惠因背痛到醫院去看醫生。她問說:『醫生,為何我的背部會那麼痛呀?』

醫生看了之後,搖一搖頭。小惠緊張的問怎麼了,醫生問說:『妳昨晚是不是跟男朋友去約會?』

小惠說:『對耶‧‧‧』

醫生跟著又說:『你們是去墓仔埔約會對不對?』

小惠驚訝地說:『醫生呀!你好厲害哦!怎麼都知道?』

醫生幽幽地說:『因為妳的背部浮現了“顯考柯公之墓‧‧‧孝男‧‧‧孝孫‧‧‧”』
 

已經好多了

有一家糕餅店裡的餅很好吃,可是客人吃的時候總會發現餅裡面有一些毛髮。

有一天,衛生署就派人去查,調查專員就到那一家糕餅的廚房去檢查,卻發現店裡的師傅是用腋下在桿麵。

他就跟那一家餅家負責人說:『你們的餅雖然好吃,但是用這種方式桿麵實在不太衛生喔!』

而那負責人說『拜託喔~我們算乾淨了,對面那家做甜甜圈的才髒咧‧‧‧』
 

芝多司惹的禍

醫生看著病人泛橘黃色的生殖器,皺著眉頭說:『嗯~好奇怪的病狀!家裡有沒有家人有相同情形?』

病人回答:『沒呀!』

『嗯~有沒有接觸化學性質的工作呢?』

『也沒有呀!』

『嗯~真奇怪!那你平常有什麼嗜好?』

病人想了想,然後說:『也沒什麼啦!只不過喜歡邊看黃色錄影帶邊吃芝多司!』
 

垃圾車司機

大家都知道聯誼時,男孩子與女孩子會騎機車一同共遊一定是一對一。可是,一定有些人愛現,會開車出現!這時,一個男生就會載到四個女生,就會有三個男生沒有伴。所以,大家決定處罰他。就是‧‧‧決定把這次的四大籤王,分配給那位每次開車來的那位同學。

開開開‧‧‧那個男生路上一句話都不說。四大籤王終於忍不住啦!其中一位大籤王就說:『哥哥!哥哥!你為什麼都不跟我們聊天?』

那位男生酷酷的頭也不回說:『你有聽過垃圾車司機會跟垃圾聊天的嗎?』
 

連副總統

某國小老師是標準的忠黨愛國型公務員,某次二年級的國語月考試題,他就出了一個題目要小朋友依課堂之所學造句,題目是"連副總統"。

結果有一份考卷的答案是這樣的,「連副總統都當不好了,還跟人家選什麼總統!」
 

我媽寫來的信

親愛的兒子:

我這封信寫得很慢,因為知道你看字不快。

我們已經不住在你上次離開的地方,但我們的地址沒改,因為搬家順便把門牌帶來了。

這禮拜下了二次雨,第一次下了三天,第二次下了四天。

你阿姨說你要我寄去的那件外套郵寄時會超重,所以我們把釦子剪下來放在那件外套口袋裡。

你姊姊今天早上生了,因為我還不知道是男的還是女的,所以我不曉得你要當阿姨還是舅舅了。
最近沒什麼事,我會再寫信給你。

給親愛的兒子,媽媽

PS.我們本來要寄錢給你,但是信封已經黏好了。

最厲害的警察

有一天,世界上要選出全世界最厲害的警察。到了最後一個階段,只剩下一個美國的FBI、蘇俄的KGB及台灣的警察。考題是放一隻小白兔進一個不小的森林,要在十分鐘之內把目標(小白兔)找出來,否則就淘汰。

首先,FBI進去了,展開地毯式的搜索,十分鐘過去了,FBI無功而返。下一個是KGB,一進去就放火燒林,企圖逼出小白兔,十分鐘過去了,燒林的效果沒想像中來的大,KGB也被淘汰了。輪到了台灣的警察,只見他不慌不忙的晃著手上的警棍進了森林。不到五分鐘的時間,台灣警察出來了,手上擰著一隻熊貓的耳朵,帶了一隻熊貓出來。

正當大家都覺得奇怪時,熊貓說話了:「不要再打了!不要再打了!我承認我就是小白兔啦!」

天堂的號角

有一位老修女一輩子服侍一位主教。老修女年紀大了,在退休之前,訓練一位年輕修女來接替她的工作。

在老修女退休前夕,把小修女找來。「告訴我,妳每天如何服侍主教。」老修女問道。

「早晨,我為主教準備早餐,土司麥片加牛奶。午餐以後照料他午睡一小時。晚餐後幫他放洗澡水。」小修女回答。

「嗯,很好。一天中有什麼特別的事嗎?」老修女問。

「有一件。」小修女回答,「每天晚上我為主教放洗澡水時,看見主教身上有一個東西浮在水上,這和我身上的不一樣。我很好奇,問主教『這是什麼?』。」

「哦,主教怎麼說?」老修女問道。

「他說,『這是天國的鑰匙』。我就問他: 『那天國的門在那兒呢?』他說:『就在妳身上啊』。」小修女回答,「然後他就用天國的鑰匙打開了我的門,我感覺好美,像是到了天國一樣。」

老修女忽然兩眼一瞪,氣得跺腳:「可惡老傢伙,他騙我說那是天國的號角,叫我吹了三十年。」

喔咿喔咿

三個男同性戀在討論如果還有來生,他們想變成什麼。

第一個說: 「我要變成一朵花,這樣每個人都可以聞我。」

第二個說: 「我要變成一支冰淇淋甜筒,這樣每個人都會舔我。」

第三個說: 「我想變成一台救護車...」

其他人說: 「為什麼咧?」第三人說道: 「呃... 因為只要有人從後面上的話,我就會喔咿喔咿的叫......」
 

沒有耳朵

阿德在一次車禍中不幸的失去了兩隻耳朵,但卻因此得了一大筆保險賠償金。於是阿德就利用這筆錢開了一家公司,可是阿德十分在意自己沒有耳朵的怪樣子,所以他在面試新人時,只要那人露出一點點異樣的眼神,阿德就會大發脾氣。

有一天,阿德連續面試了三個新人。第一個是老實的書呆子有問必答。阿德在問完一般性的問題後認為這人不錯,可是為避免將來的不愉快,就問這個老實人「你會不會覺得我的臉上有什麼跟別人不一樣的地方?」書呆子就很老實的回答:「有啊,你沒有耳朵。」阿德聽了就把他趕了出去。

第二個是個靈牙俐齒的年輕人,阿德和他面試時也聊得很愉快,可是聊著聊著年輕人卻忍不住問:「對不起,我很好奇你的耳朵到底怎麼回事?為什麼那麼剛好兩邊都沒了?」哪壺不開提哪壺,阿德一聽就將他攆出門口。

第三個面者進門後,阿德乾脆直接跟面試者說:「看著我的臉,你有沒有看到什麼?」這個人仔細端詳阿德的臉大約十來分鐘,然後說:「嗯,你有帶隱形眼鏡。」阿德很驚訝這是今天第一個沒有注意他缺陷的人,就很高興的問他:「對啊,你怎麼知道我帶隱形眼鏡?」那人就冷冷地回答:「你那個沒耳朵的死樣子能帶眼鏡嗎?」
 

爆笑造句

小明的老師有天要他回家造個句子,題目是"幾乎",小明隔天便把作業交給老師看「昨天姐夫(台語)帶我去公園玩。」

老師看完很生氣,要他再回去再造個句子來,題目是"能幹",小明隔天也把作業交給老師「中華民國政府真無能,幹!」

老師一看很火大,就叫他回去再造個句子,這次的題目很簡單,只有一個字"問",小明隔天也是把作業給老師看,老師一看氣得快中風,「表哥帶我去麥當勞吃薯條問蕃茄醬。」
 

隨時保溫

一個有潔癖的男子進入一家餐廳,坐下後點了菜。經過一會兒,他忽然看見一個侍者端著他點的菜走了過來,可是那侍者竟然把姆指插在菜裏。他頓時覺得很噁心,但他勉強忍住不發作。後來,同樣的這個侍者端菜來時,竟然都將手插在菜裏。

終於,他用完餐了。他決定去向經理檢舉這個侍者。當然,經理聽了也覺得這樣子很不衛生而火冒三丈,就把這個侍者叫過來問。然而這個侍者卻解釋道:「對不起,我是因為姆指受傷,醫生說要隨時保溫,所以我才這樣子做的啦。」

但是這個潔癖的男人還是很不高興,就對他說:「要保溫你不會把你的手插到屁眼裏啊! 」說到這裏這個侍者急著回答說:「沒錯啊!我沒端菜的時後就是把手插在屁股裏的呀。」
 

葵花寶典

話說東方不敗得到葵花寶典以後,迫不及待地翻開第一頁,面對「欲練神功,引刀自宮」八個大字倒吸了一口涼氣。苦苦思索了七天七夜之後終於痛下決心,喀嚓一聲,引刀自宮。

強忍著身體的劇痛,懷著凝重的心情,東方不敗緩緩翻開了第二頁,映入眼簾的又是八個大字:「若不自宮,也能成功」

東方不敗當場就暈死了過去...... 甦醒過來以後,痛苦地翻開第三頁,還是八個大字:「即使自宮,未必成功」!
 

會發亮耶

一位電力公司的技工,誤觸一萬伏特電壓的電線,被電倒在地面上,經醫生治療後,竟奇蹟似地康復。
醫生說:「恭喜你康復,但你這種病例非比尋常,我擔心有後遺症,所以你每週都必須來醫院檢查。」

技工每週都來檢查,身體也無任何異樣,只是似乎他有難言之隱。

醫生問:「你是不是有事瞞著我呢?為了你的健康著想,你應該向我坦白的。」

技工吞吞吐吐的說:「不是的,醫生,我的身體並沒什麼不對勁,只是,晚上和我太太行房時,她......」

醫生問:「她有什麼問題嗎?」

技工困惑的說:「她最近到達高潮時,乳房都會發亮耶!」

2010年4月16日 星期五

叫瓦斯

有人叫了一桶瓦斯,之後臨時有事先出去,家裡只剩一隻蠻會說話的鸚鵡。
他回來後只見瓦斯增為一百桶擺在門口,送瓦斯的說他們家裡有人叫他增送的....

他想了想,就是鸚鵡嫌疑最大,於是把牠兩個翅膀張開釘在牆上以示懲誡。
鸚鵡被釘著很無聊,頭就東看西看的,赫然見旁邊有個人也釘在上面...

牠就問他囉:
「嘿...你釘在這上面多久啦??」

那人(耶穌)就回答說:
「我已釘在這兩千年囉~~~~」

鸚鵡聽了大驚~~忙問他:
「天啊...你叫了幾桶瓦斯啊!!??」

煮咖啡

在澳大利亞的一個跳蚤市場裡,一群觀光客走到一個吹玻璃的攤位前面停下來觀看。只見攤位裡的人手持淺鍋在火上燒,不久更吸引了許多同團的人上前圍觀,大家等著看玻璃工匠大顯身手。

這時只見他把鍋裡深褐色的液體小心翼翼的斟入一個塑膠杯中,導遊問他:

「你現在做的是什麼?」

「我在煮咖啡。」那人答道。

談判

講授關稅與貿易總協定的課堂上,教授要憑一次模擬談判的成績給大家評分。談判到下午,眼看時間不多,所有談判代表都努力尋求妥協。

代表泰國的怡蘋俯身對代表日本的男生大頭說:「假如你不在我出口的貨品上抽稅,我就答應星期日和你去看電影,你覺得怎麼樣。」

標籤

剛上小學一年級的婷婷,常在學校遺失許多文具用品,她媽媽於是買了許多自黏標籤,把她的東西全貼上名字並鄭重的告訴她:

「貼了妳的名字的東西,就是妳的。以後妳的東西就不會丟了,別人撿到也會還給妳的。」

婷婷連忙寫了一張標籤,貼在她媽媽臉頰上,並向她爸爸及哥哥宣佈:

「以後媽媽是我的了,你們不許來搶。」

代替

結婚不到一個月的小張,因一次車禍意外,不幸去世了,他的妻子深受打擊,痛不欲生。她丈夫生前的好友志雄上前安慰她,還說「願意代替他的丈夫」。

「但是會得到同意嗎?」妻子淚眼汪汪的問。

「這還要得到誰的同意呢?」志雄疑惑的說。

「當然是殯儀館啊!」

女裝店

在一家女裝店裡,一位年輕的先生枯坐著等待他太太試穿衣服。十五分鐘過去,他太太總共試穿了五套衣服,當他太太再度由更衣室出來時,他上下打量了太太一番後,說道:

「很好,很好,這件衣服很合身,就買這件吧!」

「親愛的,我們今天出門時,我穿的就是這件。」

隔壁何先生

老張在國外娶了一位金髮美女為妻,連續生了四個小孩都是黑頭髮東方臉孔。第五次懷孕生產,當護士抱出小孩,卻是一個紅髮的小娃娃,老張一看,氣的暴跳如雷,立即質問他太太:

「這是誰的孩子?絕對不是我的。」
他太太委屈的說:「真的,我發誓絕對是你的。」

出院後連續幾天不斷爭執後,他太太實在不堪其擾,小聲的跟老張說:「跟你說實話吧!老五真的是你的小孩,只是其他四個,他們的父親是隔壁的何先生!

2010年4月15日 星期四

要你好看

有一男子手又紅又腫,朋友介紹一台電腦只要10元和尿液樣本就可治病。

男子把尿和10元放入,電腦給他一張紙條上面寫:手臂發炎 >泡溫水 >不要讓手做辛苦的工作,兩個禮拜就會好。

男子覺得很驚奇...回家後想了一下,決定試試看電腦的準確度,於是他混合了老婆和女兒的尿和狗屎再放入電腦。

結果如下:你老婆生病了 >你女兒在吸毒 >你的狗有狂犬病,下次再來作怪,要你好看...

打歪了

一位牧師和修女很喜歡打高爾呼球,但牧師每次不進球時總很生氣的罵:他媽的,又打歪了。」

有一次修女終於忍不住對他:「以後你再罵那句話,一定會被雷公打死。」

牧師這才答應她以後不會再犯沒幾天他們又去打球,牧師一不小心又罵出了那句話。這時天上果然雷聲響起,一記閃電打了下來,卻見修女被雷擊人躺了下去。牧師不明所以的:「奇怪!應該是我被打中才對,怎麼會是修女遭殃呢?」

誰知他抬頭看向天空,卻見雷公站在雲端上摸著頭:「他媽的,又打歪了。」