天才ㄉ學生對句

1. "床前明月光"，下一句同學填"李白睡的香"…
2. "三個臭皮匠"下一句他竟然填"味道都一樣"…批卷老師立即暈倒…
3. 陶淵明的"不為五斗米折腰"，那同學斗膽的寫"給我六斗就可以"…
4. "窮則獨善其身"，下一句同學填"富則妻妾成群"。
5. "天若有情天亦老"，下一句"人若有情死的早"
6. "葡萄美酒夜光杯"，下一句"金錢美女一大堆"…
7. "想當年，金戈鐵馬"，下一句"看今朝，死纏爛打"…
8. "洛陽親友如相問"，同學對"請你不要告訴他"…
9. "兩情若是長久時"，同學對"該是兩人同居時"
10. "書到用時方恨少"，同學對"錢到月底不夠花"…
11. "清水出芙蓉"，有人寫"亂世出英雄"…
12. "問君能有幾多愁"，同學填"恰似一壺二鍋頭"。
13. 這個更絕了:

日照香爐生紫煙，李白來到洗手間，
小李飛刀一瞬間，李白頓成小太監。

師徒對話

「師父，清早聽到一陣爆竹響。」
「山下有人結婚。」
「結婚為什麼要放爆竹啊？」
「想必是給自己壯膽兒吧。」

如今

沒結婚的像結婚的一樣同居，結婚的像沒有結婚的一樣分居;
動物像人一樣穿上了衣服，人像動物一樣露著肉體 ;
小孩子像大人一樣成熟，大人像小孩子一樣幼稚;
女人像男人一樣爺們，男人像女人一樣娘們;
沒錢的像有錢的一樣裝富，有錢像沒錢的一樣裝窮......

校長訓示

學校進一年輕教師，校長語重心長地對他說：
考100分的學生你要對他好，以後他會成為科學家；
考80分的學生你要對他好，他可能和你做同事；
考試不及格的學生你要對他好，以後他會捐錢給學校的；
考試作弊的學生你也要對他好，他將來會從政的；
中途退學的同學，你也要對他好，他會成為比爾蓋茨或賈伯斯。

水只有到屁股

一陣大雷雨後，有個農夫在路上趕鴨子，

一位開賓士的男士停下來問：「前面的積水不深吧？」

農夫：「安啦！過得去啦！」

結果賓士很放心的開過去，沒想到越陷越深，

完全陷在水裡，車主急得大叫：「你不是說過得去？」

農夫：「我哪知道？剛剛鴨子過去，水只有到屁股而已呀！」

台式英語

有一天，英文課。

阿明:「老師，almost是什麼意思?」

師曰:「almost就是"幾乎"。」

阿明:「喔！」

於是阿明寫下:almost=姐夫。

師欲哭無淚。



又有一天，英文課。

阿明:「老師，on leave是什麼意思?」

師曰:「on leave是"休假"的意思。」

於是阿明寫下:on leave=小姐。

師口吐白沫。

一個留德的阿拉伯學生寄給父親的mail (中英對照版)

Dear Dad,
親愛的父親，
Berlin is wonderful, people are nice and I really like it here,

柏林非常棒，人也很親切，我很喜歡這裡。

but Dad, I am bit ashamed to arrive to my college with my Gold Mercedes, when all my Teachers travel by train.

可是，我對開著金造的賓士轎車 來學校有點慚愧，因為我的老師們都是坐火車來 的。

Your Son

你的兒子

Nasser

納瑟

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Sometime later Nasser gets reply to his e-mail from his Dad

不久後，納瑟收到他父親的回信。

Loving Son,

我深愛的兒子，



Twenty Million Dollars transferred to your account, please stop embarrassing us, go and get yourself a train too.

2000萬美元已轉入你的帳戶，也去買一輛火車，不要讓我們家丟臉。

Your Dad

你的父親

自然

小林是個新護士,工作沒經驗,做什麼事情都要先問護士長.


這天,一個病人死了,小林忙問在家屬看見死者前,應該準備些什麼.

護士長頭也不抬地說:只要讓死者看起來自然一些就好了.

過了一會兒,護士長忙完工作,打算去幫幫小林.走進病房一看,差點沒嚇死!只見死者帶著眼鏡靠在枕頭上,手裡還拿著一份報紙...

賣保險套

一位女客人在百貨公司抽煙,一位經理上前阻止:「請你不要在這裡抽煙!」女客人不服道:「那你們商場裡為什麼還要賣煙呢?」


經理客氣回答:「我們這裡還賣保險套呢..............」

多餘的

有一次老師在改同學的考卷，看到小銘寫了一句造句~

他寫：我媽媽是一位六十多歲的老婦人

老師把它的{老}圈起來，寫著：{多餘的}!!

把考卷發下來後，小名訂正了考卷!!老師看了差點昏倒!!

他改成~我媽媽是個六十多歲多餘的老婦人.............

老二多大？

幼稚園老師打電話招生


老師：爸爸你小朋友上學了嗎？

爸爸：老大７歲剛上小學，老二還沒

老師：那爸爸你老二多大？

爸爸：ㄜ…你問的太深入了吧

老師：＝＝…

照顧小嬰兒

陳太太剛產下了一對龍鳳胎，從未照顧過小嬰兒的她趕緊向生了五個小孩的王太太求助。


王太太喫了口茶，緩道：「久了你就習慣了。我剛生老大的時候，他一咳嗽，我便打電話叫救護車；到了老五，他吞下一枚五元硬幣，我對他說：『這五塊錢從你的零用錢扣掉。』」

不懂胖虎

老師:大雄.老師給你90元.你再去跟胖虎借10元.這樣你總共有多少錢？


大雄:0元。...

老師:你根本不懂數學!!!!!!

大雄:你根本不懂胖虎......

最「溫馨」的偷情

一個女人正躺在床上和她情夫纏綿的時候，突然聽到丈夫開門進屋的聲音。

「快！站在那個角落裡不要動！」

女人趕緊將他全身擦滿嬰兒用油，再灑滿石灰粉，輕聲的告訴他「站著不要動，你就裝做是一個石膏像。」
她丈夫進到房間裡時，指著角落裡的東西：「那是什麼？」

女人冷靜地說：「喔！只是個石膏像。蔡家的臥房裡也有一個，我覺得蠻漂亮的，所以我也弄了一個回家擺設擺設。」
夫妻倆自此就不再談石膏像的事，直到倆人上床睡了覺。清晨兩點左右，丈夫起床到廚房吃東西，回房時，手裡拿著一個三明治，一杯牛奶，遞給那個石膏像說：

「拿去，吃點東西吧！不要像我，在蔡家站了三天，連一口水都沒得喝。」

最「滑稽」的偷情

老公和老婆外面都有情人，經常自己出去找刺激，倆人很少一起過夜。某天兩人都在家，都對對方有點內疚，於是格外溫存。不想兩人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大聲夢語道：

「不好了，我老公回來了！」



老公一聽馬上爬起來，飛速地夾起所有的衣服，從窗子裡跳了出去﹍﹍

最「巧合」的偷情

有個女人趁先生上班時偷偷與情人鬼混。

有天兩人在床上，女人聽到她先生車子回來的聲音，她焦急的叫她的情人：「趕快拿著你的衣服，跳窗戶吧！」

她情人一看：「外頭下大雨你叫我跳出去？」

「我先生如果逮到我們兩個，我們必死無疑。」女人叫道。
她的情人只好拿起衣服，從窗戶跳了出去。結果他縱身一跳竟然跳入一群馬拉松選手中，他只好一面提著衣服，一邊加入跑步中。

有個選手問他：「你習慣裸奔嗎？」
他喘著氣的回答說：「是啊，這樣可以減少空氣阻力。」
另一個選手又問這個裸奔的男子：「你跑步時都習慣都會把衣物拿在手上嗎？」

他有點透不過氣來的回答：「是啊，這樣一來，比賽完我就可穿上衣服，開車回家。」
那人又問說：「你通常都帶著保險套跑步嗎？」

該男子說：「只有在下雨的時候才戴。」

最「昂貴」的偷情

有天晚上，一男人走進酒吧，對酒保說：「請給我1杯啤酒。」

酒保：「好的，啤酒1杯，1分錢。」

客人不信，大叫：「一杯啤酒1分錢？！」

酒保：「正是，1分錢！」
客人看著菜單說：「能否給我來1份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯條，2個煎蛋。」

酒保：「當然，可是這就蠻貴的喔。」
客人：「那要多少錢？」

酒保：總共4分錢！」
客人：「這酒吧的老闆在哪裡？」

酒保：「跟我老婆在樓上！」
客人：「他在樓上跟你老婆做什麼？」

酒保：「就像我在樓下，對他的酒吧所做的一樣！」

最「費解」的偷情

有一個海邊的村落，村裡大部分男人時常出海很久不在家。村裡的女人幾乎每個人都有偷情，但在偷情後又會去找神父告解。

過了一陣子後，神父建議那些女人：

「以後我們把偷情這兩個字叫做跌倒，只要說[跌倒]我就知道了！」

後來，老神父退休了，他走之前特別交代村長要把[跌倒]這兩個字的意思轉告新神父，但新的神父上任後，村長卻忘了告訴新神父這件事。

女人們還是一樣去找神父做告解，每天都有人跟神父說我今天跌倒了。

因為跌倒的人實在太多了，於是神父去找村長，他建議村長要加強道路建設，免得太多人常常跌倒。

沒想到，村長聽了卻哈哈大笑。神父不明所以，看村長笑得那麼開心，就很生氣地說：

「你笑什麼！村長夫人這個星期已經跌倒3次了！」

最「意外」的偷情

有一對中年夫婦，育有2個非常美麗的女兒，但是他們一直嚮往生個兒子。他們終於決定做最後的嘗試，經過幾個月的努力，皇天不負苦心人，這位太太懷孕了，9個月之後，生下了一個健康的小孩。

這位快樂的爸爸衝到育嬰室要去看他新生的兒子，卻被他所看到的嚇壞了，他的兒子竟然是他生平所見最醜的嬰兒。

他跑去見他老婆並告訴她，他絕對不可能是這個嬰兒的父親，並且很兇惡的責問他老婆：

「你是不是背著我偷漢子？」

他老婆很甜蜜的對他笑著說：「這一次沒有。」

最「難忘」的偷情

一個殯葬業者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的屍體送去埋葬或焚化之前做詳細的檢查。

當他在檢 查王 先生的屍體時，他很驚奇的發現， 王 先生的那個東西是他生平所見最長、最大的一具。

「 王先生，實在很抱歉！我不能就這樣的把你送去火化。你那只那麼特別的東西必須為後代子孫留下來。」

於是驗屍官拿解剖刀將那東西割下，將它包好放進皮包中帶回家。

第一個展現給他老婆看：「老婆，我給你看一個你絕對無法相信的東西！」

他把皮包打開，把那個東西拿出來，他老婆一看就大叫：「天呀！ 王 先生死了！」