志村爆笑劇

2012年11月2日 星期五

請高手幫忙修圖

有網友請高手幫忙修圖:「可以幫我把我女友的胸部修改豐滿點嗎??因為她實在是太瘦了」文章中並放了一名女子與小白狗合照的照片,要大家幫幫忙。結果卻有人意外賜給了小白狗一對木瓜奶,讓牠爆紅在網路上被廣泛流傳。
▲原圖

▲竟然把小白的胸變成了木瓜奶

網友發揮創意,輪流惡搞照片,有的人把小白狗的眼睛放大得跟ET外星人一樣,有的則是讓牠意外露點,雖然有幾個人真的照發文者的意思把女子合成出大胸部,但其他人還是對小白狗比較有興趣啦!

網友修圖的功力是相當強大的,所以,請不要隨意在網路上發佈這種請求,否則............XDDD
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2012年6月25日 星期一

畫圖接力

小明是班上最頑皮的學生,喜歡在團體活動的時候搞破壞。有一次老師要同學們玩畫圖接力,因為擔心小明又搗蛋,所以故意把他的順序排在最後一個。 小朋友們一個一個輪流上台畫圖玩接力。




老師看了很滿意,眼看著一幅正常的圖就要畫完了,即使小明再怎樣搗蛋,也不會太誇張,所以就把小明叫上來。

他說:『這是我爸爸洗澡時後彎腰撿肥皂。』

2012年6月8日 星期五

半夜拉開了丈夫的內褲

一對夫妻已經結婚多年了。他們結婚之後僅有的矛盾,就是丈夫有個壞習慣,每天早晨醒來就要放屁,而且發出巨大的聲音。
放屁的噪聲把妻子吵醒了,臭味使得她直流眼淚,而且引起氣喘。
每天早晨她都要懇求他,不要放屁,因為這會使她生病。他告訴妻子,必須放屁,放屁是自然的。她讓丈夫去看醫生,不然的話,總有一天會把內臟噴出來的。
幾年過去了,丈夫還是大聲地放屁 !
感恩節到了,早晨妻子正在收拾一隻火雞,準備晚餐,丈夫在樓上睡覺,鼾聲如雷,妻子看著碗,裡面放著火雞的內臟,脖子,胃,肝和所有的雞下水, 突然想到了一個惡毒的詭計。
她拿起那只碗上樓,她的丈夫依然呼呼大睡,她輕輕的拉開被子,拉開了丈夫的內褲,將 碗裡的火雞內臟全都倒進了他的內褲裡。
過了一會兒,她聽到丈夫睡醒了,帶著放屁的聲音,然後聽到尖叫聲和急促的腳步聲,他跑進了衛生間。妻子幾乎控制不住自己,笑得她滾到了地板上。
受了幾年的折磨,她終於實實在在的報復了他。
過了20多分鍾,丈夫來到樓下。
他說,「寶貝,你是對的。」「這些年以來,你總是警告我,我就是不聽你的。」
「什麼事情?」妻子問。
「痾~!老婆你總是告訴我,總有一天我會因為噴出來內臟而停止放屁的,今天終於發生了。不過,還是要感謝上帝,我用了一些凡士林,再用2個手指,我想我把大部分的內臟終於都塞回去了...。」

2012年6月5日 星期二

三言兩語

  1. 理想就像內褲,要有。但不能逢人就去証明你有.
  2. 有糧千擔,也是一日三餐。有錢萬貫,也是黑白一天 。別墅十座,也是睡榻一間。寶車百乘,也是有愁有煩。高官厚祿,也是每天上班。妻妾成群,也是一夜之歡。山珍海味,也是一副肚腩。窮無斗米,也是有肺有肝。苦苦難難,也是鹹辣甜酸。榮華富貴,也是過眼雲煙。
  3. 夫妻之間的物質生活水平,由收入較高的一方來決定;他們之間的精神生活水平,由質素較低的一方來決定。
  4. 不年輕了,我們會說年輕真好。看到死亡,我們會說活著真好。傷心失意的時候,卻說不出活著有什麼好。然而,要是沒有活下去,也就看不到人生的千回百轉,也不會知道無法承受的痛苦是會過去的。當你以為心已經荒蕪,它卻會出奇不意開出花來。那一刻,所有的荒蕪都成了往事。那一刻,活著就是君王。
  5. 女不可下嫁,男不能高娶。一旦誰犯了規,男人會被諷為吃軟飯,女人會被嘲笑沒眼光。婚姻就像黑社會,沒加入者不知道其黑暗,一旦加入又不敢吐露實情,逃出來的保命尚且不暇,哪敢多話?所以婚姻的內幕永不為外人所知。此乃圍城也。
  6. 人生盡是福,惟人不知足。思量挑擔苦,徒手便是福。思量行路苦,騎驢便是福。思量飢寒苦,飽暖便是福。思量病痛苦,無疾便是福。思量露宿苦,陋室便是福。思量慌亂苦,平安便是福。思量失業苦,傭工便是福。思量加班苦,安睡便是福。思量折騰苦,安靜便是福。思量離別苦,團圓便是福。
  7. 世界上有兩件事最難:一是把自己的思想裝進別人的腦袋裡;二是把別人的錢裝進自己的口袋裡。 前者成功了叫老師,後者成功了叫老闆,兩者都成功了叫老婆。 跟老師鬥是不想學了,跟老闆鬥是不想混了,跟老婆鬥是不想活了。

2012年6月1日 星期五

笑一笑

1. 有一天突然發現,我有大姨,二姨,四姨,五姨,卻沒有三姨。
於是就去問我爸:為什麼我沒有三姨?
心裡還想了一下:難道三姨在小的時候死了?
我爸怒道:你三姨就是你媽!
2. 一女孩夜歸遇歹徒。歹徒兇狠問:站住!幹嘛去?
女孩不想被劫財,遂可憐巴巴道:去借錢。
歹徒依然兇狠問:借錢去幹嘛?女孩又怕被劫色,
便道:得了性病沒錢治。歹徒怒吼:滾!
3.兒子戰戰兢兢地回到家:「爸,今天考試只得了60分。」
爸爸很生氣:「下次再考低了,就別叫我爸!」
第二天兒子回來了:「對不起,哥!」
4.一位老先生,體能狀況很差,
問健身房的教練:
「我想吸引年輕的美眉,請問該使用哪一種機器?」
教練回答:「外面的提款機!」

2012年5月31日 星期四

天才ㄉ學生對句

  1. "床前明月光",下一句同學填"李白睡的香"…
  2. "三個臭皮匠"下一句他竟然填"味道都一樣"…批卷老師立即暈倒…
  3. 陶淵明的"不為五斗米折腰",那同學斗膽的寫"給我六斗就可以"…
  4. "窮則獨善其身",下一句同學填"富則妻妾成群"。
  5. "天若有情天亦老",下一句"人若有情死的早"
  6. "葡萄美酒夜光杯",下一句"金錢美女一大堆"…
  7. "想當年,金戈鐵馬",下一句"看今朝,死纏爛打"…
  8. "洛陽親友如相問",同學對"請你不要告訴他"…
  9. "兩情若是長久時",同學對"該是兩人同居時"
  10. "書到用時方恨少",同學對"錢到月底不夠花"…
  11. "清水出芙蓉",有人寫"亂世出英雄"…
  12. "問君能有幾多愁",同學填"恰似一壺二鍋頭"。
  13. 這個更絕了:
日照香爐生紫煙,李白來到洗手間,
小李飛刀一瞬間,李白頓成小太監。

2012年5月30日 星期三

師徒對話

「師父,清早聽到一陣爆竹響。」
「山下有人結婚。」
「結婚為什麼要放爆竹啊?」
「想必是給自己壯膽兒吧。」

2012年5月29日 星期二

如今

沒結婚的像結婚的一樣同居,結婚的像沒有結婚的一樣分居;
動物像人一樣穿上了衣服,人像動物一樣露著肉體 ;
小孩子像大人一樣成熟,大人像小孩子一樣幼稚;
女人像男人一樣爺們,男人像女人一樣娘們;
沒錢的像有錢的一樣裝富,有錢像沒錢的一樣裝窮......

2012年5月28日 星期一

校長訓示

學校進一年輕教師,校長語重心長地對他說:
考100分的學生你要對他好,以後他會成為科學家;
考80分的學生你要對他好,他可能和你做同事;
考試不及格的學生你要對他好,以後他會捐錢給學校的;
考試作弊的學生你也要對他好,他將來會從政的;
中途退學的同學,你也要對他好,他會成為比爾蓋茨或賈伯斯。

2010年12月5日 星期日

水只有到屁股

一陣大雷雨後,有個農夫在路上趕鴨子,

一位開賓士的男士停下來問:「前面的積水不深吧?」

農夫:「安啦!過得去啦!」

結果賓士很放心的開過去,沒想到越陷越深,

完全陷在水裡,車主急得大叫:「你不是說過得去?」

農夫:「我哪知道?剛剛鴨子過去,水只有到屁股而已呀!」

台式英語

有一天,英文課。

阿明:「老師,almost是什麼意思?」

師曰:「almost就是"幾乎"。」

阿明:「喔!」

於是阿明寫下:almost=姐夫。

師欲哭無淚。



又有一天,英文課。

阿明:「老師,on leave是什麼意思?」

師曰:「on leave是"休假"的意思。」

於是阿明寫下:on leave=小姐。

師口吐白沫。

2010年12月2日 星期四

一個留德的阿拉伯學生寄給父親的mail (中英對照版)

Dear Dad,
親愛的父親,
Berlin is wonderful, people are nice and I really like it here,

柏林非常棒,人也很親切,我很喜歡這裡。

but Dad, I am bit ashamed to arrive to my college with my Gold Mercedes, when all my Teachers travel by train.

可是,我對開著金造的賓士轎車 來學校有點慚愧,因為我的老師們都是坐火車來 的。

Your Son

你的兒子

Nasser

納瑟

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Sometime later Nasser gets reply to his e-mail from his Dad

不久後,納瑟收到他父親的回信。

Loving Son,

我深愛的兒子,



Twenty Million Dollars transferred to your account, please stop embarrassing us, go and get yourself a train too.

2000萬美元已轉入你的帳戶,也去買一輛火車,不要讓我們家丟臉。

Your Dad

你的父親

自然

小林是個新護士,工作沒經驗,做什麼事情都要先問護士長.


這天,一個病人死了,小林忙問在家屬看見死者前,應該準備些什麼.

護士長頭也不抬地說:只要讓死者看起來自然一些就好了.

過了一會兒,護士長忙完工作,打算去幫幫小林.走進病房一看,差點沒嚇死!只見死者帶著眼鏡靠在枕頭上,手裡還拿著一份報紙...

賣保險套

一位女客人在百貨公司抽煙,一位經理上前阻止:「請你不要在這裡抽煙!」女客人不服道:「那你們商場裡為什麼還要賣煙呢?」


經理客氣回答:「我們這裡還賣保險套呢..............」

多餘的

有一次老師在改同學的考卷,看到小銘寫了一句造句~
他寫:我媽媽是一位六十多歲的老婦人
老師把它的{}圈起來,寫著:{多餘的}!!
把考卷發下來後小名訂正了考卷!!老師看了差點昏倒!!
他改成~我媽媽是個六十多歲多餘的老婦人.............

老二多大?

幼稚園老師打電話招生


老師:爸爸你小朋友上學了嗎?

爸爸:老大7歲剛上小學,老二還沒

老師:那爸爸你老二多大?

爸爸:ㄜ…你問的太深入了吧

老師:==…

照顧小嬰兒

陳太太剛產下了一對龍鳳胎,從未照顧過小嬰兒的她趕緊向生了五個小孩的王太太求助。


王太太喫了口茶,緩道:「久了你就習慣了。我剛生老大的時候,他一咳嗽,我便打電話叫救護車;到了老五,他吞下一枚五元硬幣,我對他說:『這五塊錢從你的零用錢扣掉。』」

不懂胖虎

老師:大雄.老師給你90元.你再去跟胖虎借10元.這樣你總共有多少錢?


大雄:0元。...

老師:你根本不懂數學!!!!!!

大雄:你根本不懂胖虎......