志村爆笑劇

2010年8月17日 星期二

最「溫馨」的偷情

一個女人正躺在床上和她情夫纏綿的時候,突然聽到丈夫開門進屋的聲音。

「快!站在那個角落裡不要動!」

女人趕緊將他全身擦滿嬰兒用油,再灑滿石灰粉,輕聲的告訴他「站著不要動,你就裝做是一個石膏像。」
她丈夫進到房間裡時,指著角落裡的東西:「那是什麼?」

女人冷靜地說:「喔!只是個石膏像。蔡家的臥房裡也有一個,我覺得蠻漂亮的,所以我也弄了一個回家擺設擺設。」
夫妻倆自此就不再談石膏像的事,直到倆人上床睡了覺。清晨兩點左右,丈夫起床到廚房吃東西,回房時,手裡拿著一個三明治,一杯牛奶,遞給那個石膏像說:

「拿去,吃點東西吧!不要像我,在蔡家站了三天,連一口水都沒得喝。」

最「滑稽」的偷情

老公和老婆外面都有情人,經常自己出去找刺激,倆人很少一起過夜。某天兩人都在家,都對對方有點內疚,於是格外溫存。不想兩人熟睡到凌晨,老婆忽然翻身坐起,大聲夢語道:

「不好了,我老公回來了!」



老公一聽馬上爬起來,飛速地夾起所有的衣服,從窗子裡跳了出去﹍﹍

最「巧合」的偷情

有個女人趁先生上班時偷偷與情人鬼混。

有天兩人在床上,女人聽到她先生車子回來的聲音,她焦急的叫她的情人:「趕快拿著你的衣服,跳窗戶吧!」

她情人一看:「外頭下大雨你叫我跳出去?」

「我先生如果逮到我們兩個,我們必死無疑。」女人叫道。
她的情人只好拿起衣服,從窗戶跳了出去。結果他縱身一跳竟然跳入一群馬拉松選手中,他只好一面提著衣服,一邊加入跑步中。

有個選手問他:「你習慣裸奔嗎?」
他喘著氣的回答說:「是啊,這樣可以減少空氣阻力。」
另一個選手又問這個裸奔的男子:「你跑步時都習慣都會把衣物拿在手上嗎?」

他有點透不過氣來的回答:「是啊,這樣一來,比賽完我就可穿上衣服,開車回家。」
那人又問說:「你通常都帶著保險套跑步嗎?」

該男子說:「只有在下雨的時候才戴。」

最「昂貴」的偷情

有天晚上,一男人走進酒吧,對酒保說:「請給我1杯啤酒。」

酒保:「好的,啤酒1杯,1分錢。」

客人不信,大叫:「一杯啤酒1分錢?!」

酒保:「正是,1分錢!」
客人看著菜單說:「能否給我來1份大的肋骨牛排,外加洋菇,炸薯條,2個煎蛋。」

酒保:「當然,可是這就蠻貴的喔。」
客人:「那要多少錢?」

酒保:總共4分錢!」
客人:「這酒吧的老闆在哪裡?」

酒保:「跟我老婆在樓上!」
客人:「他在樓上跟你老婆做什麼?」

酒保:「就像我在樓下,對他的酒吧所做的一樣!」

最「費解」的偷情

有一個海邊的村落,村裡大部分男人時常出海很久不在家。村裡的女人幾乎每個人都有偷情,但在偷情後又會去找神父告解。

過了一陣子後,神父建議那些女人:

「以後我們把偷情這兩個字叫做跌倒,只要說[跌倒]我就知道了!」

後來,老神父退休了,他走之前特別交代村長要把[跌倒]這兩個字的意思轉告新神父,但新的神父上任後,村長卻忘了告訴新神父這件事。

女人們還是一樣去找神父做告解,每天都有人跟神父說我今天跌倒了。

因為跌倒的人實在太多了,於是神父去找村長,他建議村長要加強道路建設,免得太多人常常跌倒。

沒想到,村長聽了卻哈哈大笑。神父不明所以,看村長笑得那麼開心,就很生氣地說:

「你笑什麼!村長夫人這個星期已經跌倒3次了!」

最「意外」的偷情

有一對中年夫婦,育有2個非常美麗的女兒,但是他們一直嚮往生個兒子。他們終於決定做最後的嘗試,經過幾個月的努力,皇天不負苦心人,這位太太懷孕了,9個月之後,生下了一個健康的小孩。

這位快樂的爸爸衝到育嬰室要去看他新生的兒子,卻被他所看到的嚇壞了,他的兒子竟然是他生平所見最醜的嬰兒。

他跑去見他老婆並告訴她,他絕對不可能是這個嬰兒的父親,並且很兇惡的責問他老婆:

「你是不是背著我偷漢子?」

他老婆很甜蜜的對他笑著說:「這一次沒有。」

最「難忘」的偷情

一個殯葬業者有天工作到很晚,他的工作通常是要在死人的屍體送去埋葬或焚化之前做詳細的檢查。

當他在檢 查王 先生的屍體時,他很驚奇的發現, 王 先生的那個東西是他生平所見最長、最大的一具。

「 王先生,實在很抱歉!我不能就這樣的把你送去火化。你那只那麼特別的東西必須為後代子孫留下來。」

於是驗屍官拿解剖刀將那東西割下,將它包好放進皮包中帶回家。

第一個展現給他老婆看:「老婆,我給你看一個你絕對無法相信的東西!」

他把皮包打開,把那個東西拿出來,他老婆一看就大叫:「天呀! 王 先生死了!」

最「悲慘」的偷情

老鄭躺在病床上奄奄一息,他老婆小禪坐在床邊,抓著他的手淚流滿面,口中唸唸有詞的禱告。

老鄭睜開疲弱的眼睛看著小禪,張開蒼白的嘴唇輕聲的說:「親愛的小禪,...」

小禪捂著他的嘴:「你累了!靜靜的睡吧,乖,不要說話!」

老鄭很無力的說:「但是,我有事情一定要跟你表白!」

「沒什麼好表白的了!你累了,還是好好睡覺吧!」小禪啜泣的說。

不!不!不!我一定要表白,我要很和平的死去。我曾經睡過你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。」

小禪輕輕的啜泣:「我知道,這就是為什麼我要對你下毒的原因!」

最有「把柄」的偷情

2個女人在郊外喝酒,一直喝到天濛濛亮。

回來的路上,她們內急難忍,於是硬著頭皮走進路邊的一片墓地。

因為沒帶手紙,第1個女人便脫下內褲擦了擦,並扔掉了內褲。

第2個女人發現旁邊有個花圈,便撕下輓聯擦了擦。

兩個女人回家後沒多久,他們的丈夫便互通電話。

「看來我們得當心了,昨晚她們倆肯定有事兒,我發現我老婆回來後沒穿內褲!」

「我更糟,我發現我老婆屁股上貼著個紙條,上邊寫著:『我永遠不會忘記你』!」

2010年8月15日 星期日

男高音

有一次,世界第一男高音,跟世界第二男高音,在街上碰見了,

身為義大利人的第一男高音,向身為西班牙人的第二男高音炫耀說:

「我上星期在西班牙一間教堂演唱,唱到一半,西班牙的觀眾忽然紛紛叫著:

『啊!奇蹟出現了!奇蹟出現了!』,我轉頭往身後一看,

只見聖母瑪麗亞雕像的臉上,流下了兩行眼淚」

「哦?真是太巧了」第二男高音笑著說:

「很巧的,當我在義大利的一間教堂裡演唱,唱到一半,義大利觀眾忽然紛紛指著我的身後叫著:

『啊!奇蹟!奇蹟!』,我轉過身一看,

只見耶穌從十字架走下來,握起我的手,由衷的讚美說:

『太好了!你唱的真是太好了啊!比起上星期在西班牙把我老媽都給弄哭了的那個義大利胖子,要好的太多了』。

作文

私立中學每次考試學生在是非選擇做完後就交卷了,

問答題或申論題,學生從來不會作答,

我們國文老師為了鼓勵他們寫,就在考試前規定:

「這次的短文寫作題目是 "路",同學要針對這個題目做答,

不但要寫,而且至少要寫三段,沒寫的倒扣五分,有寫的(不論寫得多濫)加分。」

(相信這招很多老師都做過!)

結果考試結束後,有位補校考生的短文作答為:

「忠孝東路一段,忠孝東路二段,忠孝東路三段。」

 @#$%*&~~~~~

開罰單

一性感的妙齡女郎開著一輛跑車被警察攔了下來.....

警察:為什麼開那麼快..

女郎:我無聊嘛........

警察:嗯.....

女郎:你現是在開我罰單嗎?

警察:不是,,,我現在在抄我的電話號碼給你..

辛亥隧道

我有個同學家住在木柵,她以前唸中山女高,每天晚上都留在學校唸書,然後再趕最後一班公車回家,

某天晚上,她依然是留到11點多,搭上了最後一班公車回家,因為人很少,所以她去坐最後一排,由於唸了一天的書很累了,不知不覺就睡著了,醒來時發現車子正在辛亥隧道內,離她家還有一段路,所以又繼續睡去。

隔了一段不知到多久的又醒了,發現車子仍然在辛亥隧道內,她開始有點緊張,不過想也可能太累了,有點神精錯亂,於是又繼續睡覺,

真的是因為太累了,很快就睡著了,又不知隔了多久,她又醒了,發現車子依然在辛亥隧道內,而且車上的乘客似乎少了很多,

她越想越害怕,趕緊在閉上眼睛假裝睡覺幾分鐘後,她張開眼睛,她非常害怕,因為車子依舊在辛亥隧道內,而車上的乘客只剩一位老太太,連司機也不見了,她害怕到了極點。

這時,老太太站了起來,一步一步的走過來,走到她身邊時,拍拍她的肩膀,說:年青人!大家都下去幫忙推車,妳怎麼還在這裡ㄚ?

吐口水

廠主對被開除的工人說﹕

「聽說,你要在我死後到墳場上對我的墳墓吐口水?」

工人說﹕「放心吧,我已經改變了主意,我沒有排隊的耐心。」

完美的惡作劇

有一天,一位少婦,一位老太婆,一名俄國軍官,一個波蘭團結工會的工人,一同坐在火車車廂中,面對面的四個位子...

火車平穩的行進著,不久,火車駛入山洞中,四周變的一片漆黑...

突然,寂靜的車廂,傳出一聲親吻,緊接著一陣清脆的巴掌聲..

之後,車廂再度回復寂靜...重現光明後,這四個人各自暗想:

「嗯,這個少婦做的好!!這兩個男人其中之一不規矩,她狠狠的教訓了他」老太婆暗自稱讚那位少婦。

「哈哈!!這兩個男人有一個想親我,卻不小心親到老太婆,真是有趣」少婦偷笑中。

「真倒楣耶!!明明是那個工人偷親了少婦,可是她卻誤打了我」軍官無奈嘆道。

「哈!!真夠爽耶!!我剛親了自己的手臂,還痛快地打了那烏龜軍官一巴掌!」工人奸笑道!!

棺材裡的人

一個品性不良、不務正業,老是花天酒地的男人死了,他太太平時雖恨他入骨,但也不免含悲在靈前謝客,聽到朋友在念祭文時,有一段竟是:君性純厚、品性兼優、贍家教子、濟弱扶貧、無不愛戴。

他老婆低聲問兒子:「你快去看看,棺材裡躺的是不是你爸爸?」

鐵幕政治

三個人被關在北京的監牢裡,彼此問著被關進來的罪名。

第一個人說:「我上班遲到,他們說我破壞國家生產力,是社會的害蟲!」

第二個人說:「我上班早到,他們說我一定是外國派來的間諜,想竊取重要機密!」

第三個人說:我上班準時,不早也不晚,他們說我的錶一定是外國貨,不愛國!」

恢復原狀

老王要搬家了,他的太太正在傷腦筋。

老王說:怎麼了?

太太答:房東打電話來說要把房子恢復原狀。

老王說:放心啦!我已經打電話給昆蟲店,要他們送兩千隻蟑螂、一萬隻蚊子、

五百隻蜘蛛和兩百隻老鼠過來,等這些東西一到,馬上就搞定了........

死小孩

大富翁躺在病床上,對守在身邊等遺產的兒子說:

「我覺得我的病有好轉了..」

兒子問:「你是怎麼知道的?」

大富翁說: 「我發現你們的表情一天比一天難過..」

過夜

有一個老博士去朋友家玩,

但一進門外面就下起大雨,朋友好心留博士過夜,

朋友有事離開一下回來時卻看不到博士,

突然看到博士全身濕濕的走進來,朋友問他去哪?

博士說:你不是要留我過夜,我回去拿睡衣了

大鳥

有一天,小明去郊遊,抬頭一看!

發現ㄌ一隻大老鷹,便說道:"好大的鳥喔!"

只見老鷹用翅膀遮住自己的重要部位,就摔死ㄌ.....

結婚周年慶

一對夫婦結婚二十周年,老婆提議殺隻雞慶賀一番。

老公冷冷應道:「何必把二十年前的錯誤算在一隻雞頭上呢?」