事件

某日，一隻老鼠趴在大象的耳朵內，說了一句話，只見這頭大象大叫一聲『那是不可能的』就昏倒了。

請大家想想小老鼠到底說了那句話？

小老鼠說：我懷了你的孩子...

　

圓山飯店

嚴長壽接掌圓山飯店的總裁時，有人好奇的問他為什麼放棄亞都飯店的職務來圓山。

嚴長壽想了一會兒說：「因為圓山飯店的宗教氣息濃厚‧」

見對方一臉疑惑，嚴長壽解釋道：

「外國客人看到圓山飯店莊嚴華麗的大廳後，總是讚嘆『Oh，MyGod！』；等到結帳時看到帳單又會驚呼『Jesus Christ！』」

　

士兵演習

在外工作的女孩返鄉探親，但見路上都是軍車與士兵在演習。她來到一座橋邊時，一位軍官禮貌的攔住她：「對不起，小姐，你不能過橋。」

「為什麼？」

「因為橋被炸毀了。」

女孩著急的問：「那我什麼時候可以過？」

「這我不能告訴你，」軍官仍然很禮貌的說：「因為我已經陣亡了。」

　

笨蛋白癡

小瑞說：「你有沒有看過烏龜搖頭﹖」

小軒搖頭說：「沒有。」

小瑞又問：「你有沒有聽過笨蛋說有？白癡說沒有，智障不說話的故事﹖」

小軒：「...........」

　

A罩杯換D罩杯

小邰是工程實驗室的書呆子，一天實驗室正在討論"A罩杯換D罩杯"的廣告，討論的非常激烈，大家想聽聽小邰的意見，只見小邰推著眼鏡說：

「是A/D converter嗎？」（交直流電源轉換器）

　

父親和丈夫

即將臨盆的婦人問醫生：「我分娩時，丈夫可以在場嗎？」

醫生答道：「我絕對贊成父親在場看著自己的孩子出生。」

「那就麻煩了，嬰兒的父親和我丈夫向來都是水火不容的。」產婦不安的說。

　

父兼母職

同事在午餐後於辦公室閒聊，談到新同事珍妮自幼喪母，四姐妹長年旅居國外，均由她父親一手帶大，真是父兼母職的好父親。不料在一旁休息，受英文教育而對中文又一知半解的珍妮竟生氣的跑過來說：

「請你們不要罵我父親是『福建母豬』好嗎？」

　

通婚

妻：我嫁給魔鬼比嫁給你好得多了！

夫：太太，那不可能，因為近親禁止通婚的。

　

驗算

一日期中考，所有題目都是選擇題，所以甲生就帶了一個骰子去，乙生坐在他旁邊，以下是考試情形：

甲生丟骰子，3.1.1.3.4.2.4.2.1然後甲生就寫完了，開始睡覺；不久甲生起來了，又開始丟骰子...

乙：你在幹嘛？

甲：驗算啊！

　

真假不分

做事一向粗枝大葉的小芳在校內圖書館打工，順便幫忙打掃澆花。她總是在澆花時經常濺濕旁邊的書，大約過了一星期情況才稍微改善。

某日，她正小心翼翼的為一盆鮮艷的火鶴花澆花，只見管理圖書館的老師站在一旁瞪著她，她以為老師會稱讚她越來越細心，不料老師卻板起臉對小芳說：「你現在澆的是塑膠花。」

媽媽的味道

晚飯後陳小姐全家人在客廳裡看電視，正要吃水果的時候，向來端莊的陳小姐忽然放了一聲響屁，由於她剛認識的男朋友也在座，陳小姐的臉頓時紅了起來，一時氣氛頗為尷尬，這時陳小姐的小妹忽然冒出一句，嗯！有媽媽的味道！

連副總統和豬

為了明年的總統大選，連副總統積極展開各項活動。有一天，連副總統下鄉視察，為了表示自己`入民間親近民眾，他來到了豬圈旁。他走近豬群，拍了拍一頭豬的腦袋、摸摸那頭豬的背脊，很是認真的樣子。

這時，隨行的一位記者朋友覺得這個鏡頭很珍貴，於是就“喀嚓”拍了下來，並提名叫作“連副總統和豬”，準備明天在報紙上發表。

報社的編輯看到了這張相片，覺得題目起的不好，於是改成了“豬和連副總統”並送去總編輯那兒。

報社的總編輯看了這張相片還是認為這個題目不好，於是又給改了。最後，報紙出版了，正版上赫然醒目的就是那張相片，相片下面並寫著：

『左起第三位為連副總統』。

　

想上二號

在成功嶺集訓的某一天，正在上基本教練時，有一個大頭兵突然想拉肚子。所以就跑過去向班長說：「報告班長，我想上二號！」

結果班長若無其事的大喊一聲：『喂！二號過來，有人想上你！』

最悲慘的故事

有三兄弟一起住在50層樓的摩天大廈，每天早上一起開著車子去上班。有一天他們到家時不巧電梯壞了。他們只好走上去，爬到十樓時，大哥建議每人講一個最悲慘的故事。

於是，大哥開始說了：「從前有一個人從小就沒有父親，是由母親含辛茹苦的養大，好不容易稍稍有了一點小成就想要報答母親時，母親卻病死了。」

這時已經到了20樓。二哥接著說：「從前有一對情侶非常相愛，男孩要出國留學，女孩也發誓不管多久一定會等他回來，四年之後男孩終於學成歸國，女孩也堅貞如是，但是女孩卻在去接他的途中出車禍，當場死亡。」

講到這裡時，不知不覺的已經到了40樓。這個時候，沒想到三弟只不過說了一句話，三兄弟馬上坐在樓梯上大哭‧‧‧他說：「大哥，二哥，對不起，我忘了帶家裡的鑰匙了！」

湯匙的功用

一位男士進入一家餐館並被侍者帶領至餐桌旁。當他坐下時把一支湯匙弄掉到地上，侍者伸進口袋掏出另一支湯匙擺在桌上。男子驚喜地問：『你怎會想到將湯匙放在口袋裡？』

侍者回答：『我們有一群管理顧問前來觀察我們工作情況並提出改善方案，他們發現有30%的客人會不小心將湯匙掉到地上，如果我們帶一支在身上，將節省我們走回廚房拿乾淨湯匙的時間。』

『真是個好主意。』男子說。

用完餐後，男子起身付帳，當他付帳時注意到侍者褲子拉鍊掛著一條線，並與侍者討論。侍者解釋這條線的作用為何：

『顧問們建議我們使用此線來改進我們的工作效率，他們建議如果我們在拉鍊掛著一條線，在我們方便時，只需拉這條線，然後我們的“小弟弟”就會出來，這樣子我們的手就不會沾污，能省去洗手的時間。』

『多棒的主意呀！』男子說。

男子付錢後轉身離開餐廳，當他到達門口時，發覺這個主意有一點不對勁；他轉身問侍者：『那你如何將你的“小弟弟”弄回褲襠呢？』

侍者回答：『別人我是不清楚，但我都是用湯匙弄回去的。』
　

黃雀在後

有個流浪漢坐公車的時候在車上看到一位很美麗的修女，他就很想要跟她做‧‧‧於是他就問公車司機有沒有什麼好辦法。

公車司機對他說：「修女的老闆就是上帝，你只要扮成上帝的樣子，她就會聽你的話了。」

結果流浪漢信以為真的就跑到教堂戴上面具並掛在十字架。果然過了不久修女出現了並且很虔誠的祈禱~~~這時流浪漢說話了：「我就是上帝，所以妳要聽我的話，我要妳跟我做！」

修女只好為難地答應了，但是修女又說：「可是我想要保有我的貞潔，所以請你從“後面”來好嗎？」流浪漢心想沒差，於是他們就開始了。

到了一半流浪漢突然撕下面具說：「哈哈！妳上當啦！我不是上帝！我是流浪漢！」

沒想到修女也撕下面具說：「哈哈！你也上當了！我不是修女！我是公車司機！」
　

響亮的名字

齊老先生三代單傳，時值暮年，喜獲麟兒，如獲至寶，便將小孩的八字請算命先生合字。為求得一個響亮的名字。

算命先生盤算許久便說︰「生辰核算後應取名為“德隆”。」

齊老先生說：「先生，這個名字不夠響亮，是否能重算？」

算命先生拗不過他，即便重算了一個更合的名字叫“東強”。

齊老先生依舊不滿的說：「先生，這個名字仍然不夠響亮。」

此時算命先生不耐煩的說：「那你乾脆將兩次核算的名字併在一起，叫做“齊德隆東強”，怎麼樣？這樣夠響亮了吧？！」

背痛的原因

一天，小惠因背痛到醫院去看醫生。她問說：『醫生，為何我的背部會那麼痛呀?』

醫生看了之後，搖一搖頭。小惠緊張的問怎麼了，醫生問說：『妳昨晚是不是跟男朋友去約會？』

小惠說：『對耶‧‧‧』

醫生跟著又說：『你們是去墓仔埔約會對不對？』

小惠驚訝地說：『醫生呀！你好厲害哦！怎麼都知道？』

醫生幽幽地說：『因為妳的背部浮現了“顯考柯公之墓‧‧‧孝男‧‧‧孝孫‧‧‧”』
　

已經好多了

有一家糕餅店裡的餅很好吃，可是客人吃的時候總會發現餅裡面有一些毛髮。

有一天，衛生署就派人去查，調查專員就到那一家糕餅的廚房去檢查，卻發現店裡的師傅是用腋下在桿麵。

他就跟那一家餅家負責人說：『你們的餅雖然好吃，但是用這種方式桿麵實在不太衛生喔！』

而那負責人說『拜託喔~我們算乾淨了，對面那家做甜甜圈的才髒咧‧‧‧』
　

芝多司惹的禍

醫生看著病人泛橘黃色的生殖器，皺著眉頭說：『嗯~好奇怪的病狀！家裡有沒有家人有相同情形？』

病人回答：『沒呀！』

『嗯~有沒有接觸化學性質的工作呢？』

『也沒有呀！』

『嗯~真奇怪！那你平常有什麼嗜好？』

病人想了想，然後說：『也沒什麼啦！只不過喜歡邊看黃色錄影帶邊吃芝多司！』
　

垃圾車司機

大家都知道聯誼時，男孩子與女孩子會騎機車一同共遊一定是一對一。可是，一定有些人愛現，會開車出現！這時，一個男生就會載到四個女生，就會有三個男生沒有伴。所以，大家決定處罰他。就是‧‧‧決定把這次的四大籤王，分配給那位每次開車來的那位同學。

開開開‧‧‧那個男生路上一句話都不說。四大籤王終於忍不住啦！其中一位大籤王就說：『哥哥！哥哥！你為什麼都不跟我們聊天？』

那位男生酷酷的頭也不回說：『你有聽過垃圾車司機會跟垃圾聊天的嗎？』
　

連副總統

某國小老師是標準的忠黨愛國型公務員，某次二年級的國語月考試題，他就出了一個題目要小朋友依課堂之所學造句，題目是"連副總統"。

結果有一份考卷的答案是這樣的，「連副總統都當不好了，還跟人家選什麼總統！」
　

我媽寫來的信

親愛的兒子：

我這封信寫得很慢，因為知道你看字不快。

我們已經不住在你上次離開的地方，但我們的地址沒改，因為搬家順便把門牌帶來了。

這禮拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天。

你阿姨說你要我寄去的那件外套郵寄時會超重，所以我們把釦子剪下來放在那件外套口袋裡。

你姊姊今天早上生了，因為我還不知道是男的還是女的，所以我不曉得你要當阿姨還是舅舅了。
最近沒什麼事，我會再寫信給你。

給親愛的兒子,媽媽

PS.我們本來要寄錢給你，但是信封已經黏好了。

最厲害的警察

有一天，世界上要選出全世界最厲害的警察。到了最後一個階段，只剩下一個美國的FBI、蘇俄的KGB及台灣的警察。考題是放一隻小白兔進一個不小的森林，要在十分鐘之內把目標（小白兔）找出來，否則就淘汰。

首先，FBI進去了，展開地毯式的搜索，十分鐘過去了，FBI無功而返。下一個是KGB，一進去就放火燒林，企圖逼出小白兔，十分鐘過去了，燒林的效果沒想像中來的大，KGB也被淘汰了。輪到了台灣的警察，只見他不慌不忙的晃著手上的警棍進了森林。不到五分鐘的時間，台灣警察出來了，手上擰著一隻熊貓的耳朵，帶了一隻熊貓出來。

正當大家都覺得奇怪時，熊貓說話了：「不要再打了！不要再打了！我承認我就是小白兔啦！」

天堂的號角

有一位老修女一輩子服侍一位主教。老修女年紀大了，在退休之前，訓練一位年輕修女來接替她的工作。

在老修女退休前夕，把小修女找來。「告訴我，妳每天如何服侍主教。」老修女問道。

「早晨，我為主教準備早餐，土司麥片加牛奶。午餐以後照料他午睡一小時。晚餐後幫他放洗澡水。」小修女回答。

「嗯，很好。一天中有什麼特別的事嗎?」老修女問。

「有一件。」小修女回答，「每天晚上我為主教放洗澡水時，看見主教身上有一個東西浮在水上，這和我身上的不一樣。我很好奇，問主教『這是什麼?』。」

「哦，主教怎麼說?」老修女問道。

「他說，『這是天國的鑰匙』。我就問他： 『那天國的門在那兒呢?』他說：『就在妳身上啊』。」小修女回答，「然後他就用天國的鑰匙打開了我的門，我感覺好美，像是到了天國一樣。」

老修女忽然兩眼一瞪，氣得跺腳：「可惡老傢伙，他騙我說那是天國的號角，叫我吹了三十年。」

喔咿喔咿

三個男同性戀在討論如果還有來生，他們想變成什麼。

第一個說： 「我要變成一朵花，這樣每個人都可以聞我。」

第二個說： 「我要變成一支冰淇淋甜筒，這樣每個人都會舔我。」

第三個說： 「我想變成一台救護車...」

其他人說： 「為什麼咧？」第三人說道： 「呃... 因為只要有人從後面上的話，我就會喔咿喔咿的叫......」
　

沒有耳朵

阿德在一次車禍中不幸的失去了兩隻耳朵，但卻因此得了一大筆保險賠償金。於是阿德就利用這筆錢開了一家公司，可是阿德十分在意自己沒有耳朵的怪樣子，所以他在面試新人時，只要那人露出一點點異樣的眼神，阿德就會大發脾氣。

有一天，阿德連續面試了三個新人。第一個是老實的書呆子有問必答。阿德在問完一般性的問題後認為這人不錯，可是為避免將來的不愉快，就問這個老實人「你會不會覺得我的臉上有什麼跟別人不一樣的地方？」書呆子就很老實的回答:「有啊，你沒有耳朵。」阿德聽了就把他趕了出去。

第二個是個靈牙俐齒的年輕人，阿德和他面試時也聊得很愉快，可是聊著聊著年輕人卻忍不住問：「對不起，我很好奇你的耳朵到底怎麼回事？為什麼那麼剛好兩邊都沒了？」哪壺不開提哪壺，阿德一聽就將他攆出門口。

第三個面者進門後，阿德乾脆直接跟面試者說：「看著我的臉，你有沒有看到什麼？」這個人仔細端詳阿德的臉大約十來分鐘，然後說：「嗯，你有帶隱形眼鏡。」阿德很驚訝這是今天第一個沒有注意他缺陷的人，就很高興的問他：「對啊，你怎麼知道我帶隱形眼鏡？」那人就冷冷地回答：「你那個沒耳朵的死樣子能帶眼鏡嗎？」
　

爆笑造句

小明的老師有天要他回家造個句子，題目是"幾乎"，小明隔天便把作業交給老師看「昨天姐夫(台語)帶我去公園玩。」

老師看完很生氣，要他再回去再造個句子來，題目是"能幹"，小明隔天也把作業交給老師「中華民國政府真無能，幹！」

老師一看很火大，就叫他回去再造個句子，這次的題目很簡單，只有一個字"問"，小明隔天也是把作業給老師看，老師一看氣得快中風，「表哥帶我去麥當勞吃薯條問蕃茄醬。」
　

隨時保溫

一個有潔癖的男子進入一家餐廳，坐下後點了菜。經過一會兒，他忽然看見一個侍者端著他點的菜走了過來，可是那侍者竟然把姆指插在菜裏。他頓時覺得很噁心，但他勉強忍住不發作。後來，同樣的這個侍者端菜來時，竟然都將手插在菜裏。

終於，他用完餐了。他決定去向經理檢舉這個侍者。當然，經理聽了也覺得這樣子很不衛生而火冒三丈，就把這個侍者叫過來問。然而這個侍者卻解釋道:「對不起，我是因為姆指受傷，醫生說要隨時保溫，所以我才這樣子做的啦。」

但是這個潔癖的男人還是很不高興，就對他說:「要保溫你不會把你的手插到屁眼裏啊! 」說到這裏這個侍者急著回答說:「沒錯啊！我沒端菜的時後就是把手插在屁股裏的呀。」
　

葵花寶典

話說東方不敗得到葵花寶典以後，迫不及待地翻開第一頁，面對「欲練神功，引刀自宮」八個大字倒吸了一口涼氣。苦苦思索了七天七夜之後終於痛下決心，喀嚓一聲，引刀自宮。

強忍著身體的劇痛，懷著凝重的心情，東方不敗緩緩翻開了第二頁，映入眼簾的又是八個大字：「若不自宮，也能成功」

東方不敗當場就暈死了過去...... 甦醒過來以後，痛苦地翻開第三頁，還是八個大字：「即使自宮，未必成功」！
　

會發亮耶

一位電力公司的技工，誤觸一萬伏特電壓的電線，被電倒在地面上，經醫生治療後，竟奇蹟似地康復。
醫生說：「恭喜你康復，但你這種病例非比尋常，我擔心有後遺症，所以你每週都必須來醫院檢查。」

技工每週都來檢查，身體也無任何異樣，只是似乎他有難言之隱。

醫生問：「你是不是有事瞞著我呢？為了你的健康著想，你應該向我坦白的。」

技工吞吞吐吐的說：「不是的，醫生，我的身體並沒什麼不對勁，只是，晚上和我太太行房時，她......」

醫生問：「她有什麼問題嗎？」

技工困惑的說：「她最近到達高潮時，乳房都會發亮耶！」

叫瓦斯

有人叫了一桶瓦斯，之後臨時有事先出去，家裡只剩一隻蠻會說話的鸚鵡。
他回來後只見瓦斯增為一百桶擺在門口，送瓦斯的說他們家裡有人叫他增送的....

他想了想，就是鸚鵡嫌疑最大，於是把牠兩個翅膀張開釘在牆上以示懲誡。
鸚鵡被釘著很無聊，頭就東看西看的，赫然見旁邊有個人也釘在上面...

牠就問他囉：
「嘿...你釘在這上面多久啦??」

那人(耶穌)就回答說：
「我已釘在這兩千年囉~~~~」

鸚鵡聽了大驚~~忙問他：
「天啊...你叫了幾桶瓦斯啊!!??」

煮咖啡

在澳大利亞的一個跳蚤市場裡，一群觀光客走到一個吹玻璃的攤位前面停下來觀看。只見攤位裡的人手持淺鍋在火上燒，不久更吸引了許多同團的人上前圍觀，大家等著看玻璃工匠大顯身手。

這時只見他把鍋裡深褐色的液體小心翼翼的斟入一個塑膠杯中，導遊問他：

「你現在做的是什麼？」

「我在煮咖啡。」那人答道。

談判

講授關稅與貿易總協定的課堂上，教授要憑一次模擬談判的成績給大家評分。談判到下午，眼看時間不多，所有談判代表都努力尋求妥協。

代表泰國的怡蘋俯身對代表日本的男生大頭說：「假如你不在我出口的貨品上抽稅，我就答應星期日和你去看電影，你覺得怎麼樣。」

標籤

剛上小學一年級的婷婷，常在學校遺失許多文具用品，她媽媽於是買了許多自黏標籤，把她的東西全貼上名字並鄭重的告訴她：

「貼了妳的名字的東西，就是妳的。以後妳的東西就不會丟了，別人撿到也會還給妳的。」

婷婷連忙寫了一張標籤，貼在她媽媽臉頰上，並向她爸爸及哥哥宣佈：

「以後媽媽是我的了，你們不許來搶。」

代替

結婚不到一個月的小張，因一次車禍意外，不幸去世了，他的妻子深受打擊，痛不欲生。她丈夫生前的好友志雄上前安慰她，還說「願意代替他的丈夫」。

「但是會得到同意嗎？」妻子淚眼汪汪的問。

「這還要得到誰的同意呢？」志雄疑惑的說。

「當然是殯儀館啊！」

女裝店

在一家女裝店裡，一位年輕的先生枯坐著等待他太太試穿衣服。十五分鐘過去，他太太總共試穿了五套衣服，當他太太再度由更衣室出來時，他上下打量了太太一番後，說道：

「很好，很好，這件衣服很合身，就買這件吧！」

「親愛的，我們今天出門時，我穿的就是這件。」

隔壁何先生

老張在國外娶了一位金髮美女為妻，連續生了四個小孩都是黑頭髮東方臉孔。第五次懷孕生產，當護士抱出小孩，卻是一個紅髮的小娃娃，老張一看，氣的暴跳如雷，立即質問他太太：

「這是誰的孩子？絕對不是我的。」
他太太委屈的說：「真的，我發誓絕對是你的。」

出院後連續幾天不斷爭執後，他太太實在不堪其擾，小聲的跟老張說：「跟你說實話吧！老五真的是你的小孩，只是其他四個，他們的父親是隔壁的何先生！

要你好看

有一男子手又紅又腫，朋友介紹一台電腦只要10元和尿液樣本就可治病。

男子把尿和10元放入，電腦給他一張紙條上面寫:手臂發炎 >泡溫水 >不要讓手做辛苦的工作，兩個禮拜就會好。

男子覺得很驚奇...回家後想了一下，決定試試看電腦的準確度，於是他混合了老婆和女兒的尿和狗屎再放入電腦。

結果如下：你老婆生病了 >你女兒在吸毒 >你的狗有狂犬病，下次再來作怪，要你好看...

打歪了

一位牧師和修女很喜歡打高爾呼球，但牧師每次不進球時總很生氣的罵：他媽的，又打歪了。」

有一次修女終於忍不住對他：「以後你再罵那句話，一定會被雷公打死。」

牧師這才答應她以後不會再犯沒幾天他們又去打球，牧師一不小心又罵出了那句話。這時天上果然雷聲響起，一記閃電打了下來，卻見修女被雷擊人躺了下去。牧師不明所以的：「奇怪！應該是我被打中才對，怎麼會是修女遭殃呢？」

誰知他抬頭看向天空，卻見雷公站在雲端上摸著頭：「他媽的，又打歪了。」