國民教育

小學開學了，剛滿六歲的冬冬不肯到學校註冊上學。
媽媽向冬冬解釋，法律規定小朋友年齡滿六歲就要到學校上學，一直到十五歲。
最後冬冬終於在學校書桌前坐下來，眼裡含著淚水的對他媽媽說：
『等我十五歲的時候，妳會記得來接我嗎？』

擔心過度

一對夫婦投宿旅館時，
老婆想要洗澡卻擔心的對老公說：「看報導某些旅館或飯店都會藏有隱藏式的錄影機，萬一真的被拍到，那該怎麼辦？」
老公一臉不屑頭也不回的說：「放心！依妳這種身材即使被拍到也會剪掉的！」

爸爸是誰

一天，一個非常富有的闊少爺在公路上超速，被一個女警察發現。
那位闊少爺很不願意地把車停了在一邊，不耐煩的說：
『你知不知道我的爸爸是誰？！』
女警察客氣地答道：『對不起，先生，這我可幫不到你，你有沒有試一試問問你的母親？』

公車記

有一位小姐要坐公車到天母，可是她不知道要坐到那一站下車，於是她問司機先生：「資機先生頂問疑下，顛母代哪裡下車？」司機先生不理她，繼續開車，她又問：「資機先生頂問一下，顛母在代哪裡下車？」司機先生還是不理她，旁邊有一位年青人，看不下去了，於是告訴那一位小姐，天母下車的地方，
小姐下車以後，年青人問公車司機，司機先生，剛剛那一位小姐問你，天母在哪裡下車，你為什麼都不告訴她，司機先生轉過頭來，很無奈的說：「不市偶不告市她，偶市怕如果偶這樣收，她會以為偶在鞋她。」

惡鄰居

甲：「我家新搬來的鄰居好可惡，
昨天晚上三更半夜，夜深人靜之時，竟然跑來猛按我家的門鈴。
乙：「的確可惡。你有沒有報警？」
甲：「沒有。我當他們是瘋子，繼續彈我的鋼琴。」

我們家鬧鬼了

有一個醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆說：「親愛的我們家鬧鬼了！」
他老婆坐起身說：「你說什麼？」
醉鬼說：「我剛才回來時去上廁所，才一開門，燈就亮了。」
他老婆說：「真的嗎？」
他用力點點頭說：「千真萬確！」
他老婆想了想說：「你是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來？」
他連忙說：「對啊！妳怎麼知道？」
他老婆這時狠狠地打了他一巴掌說：
「死鬼！這是你第三次喝醉了尿在冰箱裡！」

瞎子

有一愛心人士每日經過地下道必會投擲１００元給蹲在一旁的瞎子一日瞎子身旁多了一個小孩心想可憐便問小孩說：你爸爸是甚麼時候開始瞎的？
小孩回答說：是從早上１０點到下午９點。
愛心人士 : ＆＊％＄＃

休假

有天，一位資深且年齡較大的未婚女同事正在談論她有２８天休假都休不完，正巧有位年輕新進的小伙子走進來，聽到了很高興的對她說：「那妳『假』給我好了！」所有聽的人都傻眼了。
輸血　
護士：阿伯等一下您要輸血．　　　　　　　　　　　
阿伯：好．　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
護士：（台語發音）阿伯您的血是Ｏ型的嗎？　　　　
阿伯（思考後）：（台語發音）沒ㄡ．我的血是紅耶！不是黑耶！

看醫生

老張去看醫生，抱怨著他的喉嚨非常痛。　　　　　　　　
「嗯，」醫生說道：「是扁桃腺發炎，必須拿出來！」　　　
「醫生，我的肚子也好痛，就是這個位置！」老張又說道。　
「嗯，嗯，那是肓腸。也必須馬上切除掉！」　　　　　　　
「醫生，那我就不太敢再告訴您了．．．可是我的頭也好痛啊！」　

男女朋友

一對男女朋友相約去吃飯。
男的問女的說 : 妳想吃什麼 ???
女的回答說 : 隨便。
那男的就說 : 那去吃牛排好了。
女的說 : 不好，吃那個太腥了。
男的又說 : 那就去吃素食好了。
女的說 : 不好，吃那個太單調了。
男的又說 : 那吃肉燥飯好了。
女的又說 : 不好，吃那個太沒情調了。
男的又說 : 那去吃日本料理好了。
女的說 : 不好，吃那個太貴了。
男的再說 : 那去吃麥當勞好了。
女的說 : 不好，吃那個太沒營養了。
後來，男的快受不了了，就很大聲的問：不然妳到底要吃什麼啦？
只見女的有點不好意思，又有點嬌羞的說了句：隨便！

闖紅燈

有一人晚上開著車，經過一個十字路口，這時黃燈已轉成紅燈，心想反正沒車，於是加速衝過去，結果不巧被警察攔了下來。
警察問他：「你沒看到紅燈嗎？」
「有啊！」他答。
「那你怎麼還闖紅燈啊 ?」警察又問。
他說：「因為我沒有看到你啊！」

為什麼打架？

「為什麼打架？」法官問。
「當時我很平靜地在電話亭內跟我的女朋友聊天」小李說：
「這時那個傢伙走過來了，他要打電話，我不讓他打，他就把我從電話亭內趕了出來．．．」
「這也怪不得你發脾氣了」法官想了想說。
「還不只這樣呢！」小李補充說：「他還把我的女朋友也趕了出來．．．」

安全帽

我同學和他女朋友共騎機車時，因兩人均未戴安全帽，但遇上警察路邊攔檢，要轉彎已經來不及了，於是就自動往警察那裡騎去，問警察：最近的警察局在哪？
那警察清楚地告訴他們之後問他們：你們去警察局做什麼 ?
他們就回答警察：我們的安全帽被偷了，我們要去報案！

洗澡

小表妹到元元家玩 , 第一次和男生洗澡 ,
小表妹對元元的 " ㄨㄨ " 十分好奇 , 一直伸手要抓 ,
元元很生氣的說 : 不可以給你玩 , 你把自己的都玩丟了 ,
我的不可以給你玩...

怎麼結婚？

晚餐時，五歲的女兒問 : 『媽媽，妳怎麼會和爸爸結婚呢？』
母親看看父親，然後說 : 『看吧！連孩子都覺得奇怪 .... 』

系辦添購

某校的某個系想在系辦公室添購一部冰箱，預算呈報到校方，被退了回去。助教一看，堂堂高等學府竟然連買個冰箱也不行，就換個名目，將冰箱改成「類神經人工智慧溫度調節器」，校方馬上就批准了。
往後，這個系陸續添購了許多東西。「數位決策產生器」是骰子，零食叫「高密度能量單位」，KTV 設備是「 FUZZY 影像音波控制系統」，按摩椅叫「生化振動器」，電腦遊戲謂之「腦波振盪器」，電動玩具稱為「 3D 動畫 VR 多媒體處理機」，音響乃是「可記憶訊號產生器」，連大補帖也很有學問：「數位程式儲存版」。
食髓知味的助教又申購兩項「科技產品」：「超大型 FUZZY 多頻非交錯液晶積體電路超高頻道影像擷取接收器」和「CABLE MODEM 和數位電視的先趨研究」，分別是電視機和第四台。

瑞聯天地

住在瑞聯天地Ｂ棟的小偉拿著賣屋的海報廣告，上面印了許多瑞聯天地各棟待售的房屋,讀幼稚園的小偉好奇的問：爸爸這是那裡？
爸爸回答：這是瑞聯天地Ａ棟。
小偉又問：這個呢？爸爸又答：這是Ｑ棟。
小偉再問：這個呢？爸爸再答：Ｅ。
小偉繼續的問：那這個呢？不耐煩的老爸，乾脆一次念完海報上銷售的房屋．只見小偉還是不解的問：那媽媽的房子呢？
爸爸大聲的說：你媽的Ｂ不賣？？？？

員外&乞丐

有位員外想蓋棟豪府，有天屋子要上樑了（以前蓋屋上樑是件大事，正所謂：上樑不正，下樑歪。可見它的重要性）當天員外請了許多親朋好友及舞龍舞獅來助興。
正在此時門外來了個乞丐湊熱鬧，他開言道：樑高好吊頸，門寬好抬喪。
眾人聽了正要把他轟出去，他趕忙說：千年抬一個，萬年抬一雙。
員外聽了大悅，吩附管家（重重的賞）

大陸探親

有位老榮民第一次回大陸探親，看見了離別四十多年的老姊，倆人相擁而泣．回到家第一件大事，就是祭拜祖先．只瞧見他大姊將紙錢分做四份，嘴裏念著：這是給爺爺的，這是給奶奶的，這是給爹的，這是給娘的．此時在一旁玩的小外孫可急了，他說：那我的呢？？

感人的黑人故事

十多年前，可以到國外留學的學生大多是拿公費，獎學金被學費及住宿費瓜分後總是所剩無幾，民生問題自然是隨便解決。

一位台灣留學生每天中午都靠便宜的自助餐打發。直到有一天，餐廳來了一個黑人廚師，每次他總是多給台灣留學生一些菜。

起初，這位留學生以為廚師是不小心，但幾次之後，他發現廚師不只對他，只要是台灣來的留學生都受到他的照顧。

對隻身在外的他們而言，這無疑是一股暖流，也證明了人間處處有溫情。

不久，他終於完成學業，返國前夕，他忍不住跑去找那位廚師……

「這一段日子多虧您的照顧，」

他眼框中! 泛著淚水，「只是，我想問您，為什麼對台灣留學生特別好呢？」

「沒什麼啦！」黑人廚師淺淺的笑了起來，「因為我們黑人都被瞧不起，直到我去台灣旅行過，才發現你們台灣很多廟裡的神都是黑人，只有台灣人尊敬黑人.....」

睡前一定要和好喔

小蘋：「我家有個不成文的規定，就是當夫妻吵架了，不論如何，睡覺前都要和好。」
小雪：「哦，相當不錯的規定ㄋ。但是你們有遵守嗎？」
小蘋：「有啊！記得有一個禮拜，我們兩個都沒睡覺 … 」

瞄一下

小明他們班突然要小考，小明因為功課不好，所以就在開始考試之前，就粉兇ㄉ跟前面同學說：
「等一下考試ㄉ時候，我如果踢你椅子，你就給我瞄一下，不然就修理你 ! 」
開始考試了，小明趁老師不注意ㄉ時候趕緊踢了一下，前面的同學猶豫了一下，但是沒反應。
小明一氣之下，大力的踢了三下。
結果前面的同學就 ....就 ........
「喵~ 喵~ 喵~」
……………………

誰外遇？

老陳：「昨晚真倒楣。」
老李：「怎麼了？」
老陳：「昨晚我早點回家，像以往一樣，
我總喜歡在黑暗中抱住我家女佣 … 。」
老李：「那又怎樣ㄋ？」
老陳：「想不到昨晚抱住的竟是我老婆呀！」
老李：「那也沒關係啊！」
老陳：「可是我老婆卻說
『小馮！老陳快回來了，你還不快走！』」

　

極冷對話

小藍：「一氧化碳它哥叫什麼？」
小蘋：「二氧化碳。」
小藍：「那豆油（醬油的台語）他哥叫什麼？」
小蘋：「鹽嗎？」
小藍：「不是 … 」
小蘋：「醋 … ？」
小藍：「也不是 … 」
小蘋：「那到底是什麼？」
小藍：「豆油哥（醬油膏）」

　

大舌頭

有位大舌頭的小姐要坐公車到天母，
可是她不知道要在那一站下車，於是她問司機先生：
「資機先生，頂問疑下，顛母代哪裡下車？」
（司機先生，請問一下，天母在哪裡下車？）
　
司機 先生沒理她，她又問：
「頂問一下，顛母代哪裡下車？」
（請問一下，天母在哪裡下車？）
　
司機 先生還是沒理她，旁邊有位年青人，看不下去了，
於是告訴那位小姐，天母下車的地方。
　
小姐下車以後，年青人問公車司機：
「司機先生，剛剛那一位小姐問你，
天母在哪裡下車，你為什麼都不告訴她？」
　
司機 先生轉過頭來，很無奈的說：
「不市偶不告市她，偶市怕如果偶這樣收，她會以為偶在鞋她。」
（不是我不告訴她，我是怕如果我這樣說，她會以為我在學她。）

　

老少配

有位 80幾歲的老富翁娶了個年輕少婦。
某天少婦早上起來，發現丈夫老富翁已死在床上！
少婦非常驚慌的奪門而出並大喊：
「陳嫂！陳嫂！不用煮老爺的早餐了！陳嫂 … 」
　

美麗與內涵

兩位高中生在聊天
甲：「你選擇女友比較重視美麗還是內涵？」
乙：「當然是外在。」
甲：「你太膚淺了，你難道不知道美麗只是短暫的嗎？」
乙：「我知道美麗是短暫的，但是醜陋卻是永恆的啊！」
　

黃牛票

「黃牛票、黃牛票！一張 500元！」
黃牛正在賣票時，有個便衣警察走了過來。
不知情的黃牛問：「先生，你要買幾張？」
便衣警察：「我是警察！」
黃牛：「喔，軍警票啊？一張 320。」
　

英語問候

一個學了多年英文的學生，經過長久的努力，
終於學會了「 hello」以及 26 個英文字母。
他高興的跑上街去，隨手攔住一個外國人，緩緩跟他說：
「 Hello！ A B C D E F G … 」
那個外國人瞪大了眼睛、張大了嘴，聽他一字一字唸完。
好不容易回過神後，外國人想了想，清清喉嚨緩緩的跟這個學生說：
「你好！ㄅ ㄆ ㄇㄈ ㄉ ㄊ … 」
　　

不節儉

一位外籍婦女有天擦窗戶時，一不小心跌至窗外的垃圾桶中。
剛好經過一旁的阿強看見這名雙腳露在外面的婦女，不禁嘆了一口氣：
「外國人還真是浪費，這女人至少還可以用上 10幾年的說，
這樣就扔了，真可惜 … 」

下車投

外國觀光男來到台灣，他搭上了台北 15路公車；
就在他要投錢時，司機說：
「下車投、下車再投！」
「 What？下車投？」
於是，只見這外國觀光男跑下車去，
拿起零錢瞄著投錢桶許久，還是搖搖頭說：
「拜 …　拜託，這樣怎麼投？我又不是麥可喬登 …　」
　

吵架

兩兄弟在吵架
哥哥罵：「去你媽的！」
弟弟也不甘回罵：「您娘卡好（台語）！」
父親從房裡怒氣沖沖地跑出來，各賞了兩人一個耳光：
「你媽是他媽，他娘也是你媽，做兒子的能罵媽媽嗎？
你奶奶的，真不像話！」

富爸爸的病

觀察入微的大富翁躺在病床上，對守在身邊等遺產的兒子說：
「我覺得我的病有好轉了 ..」
兒子問：「你是怎麼知道的？」
大富翁說：「我發現你們的表情一天比一天難過..」